丁：古得兒拜了，我嫁給你老頭?不過他打我我不怕。俗話說，死豬不怕開水燙，我當年長得比這還胖，他打得氣喘吁吁挺夠嗆，我趴在炕上怪舒暢，好像那按摩小姐光著腳丫在我身上踩了那么好幾趟。

　　甲：誰娶了你算是赤著屁股趕廟會--

　　丁：什么意思?

　　甲：把人全丟光啦。

　　丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡覺都穿著花睡衣呢，趕會穿得更轉(讀zhuai三聲)。

　　乙：你還挺會與時俱進呢。

　　丁：要說丟光不是我把人丟光啦，是我那當警官的女婿成天費神操勞，把頭發快丟光啦。我給他寫了一首詩來形容他那禿頂。

　　丙：你還會寫詩?是不是什么有“狗屁”的詩?

　　丁：你罵人!罰款100元。

　　丙：這你就白蘿卜了。

　　甲：連“狗屁”典故都不知道，你還寫詩?

　　乙：(搶話)說有一天下大雪，秀才、商人、財主與農夫都在一個寺廟下避雪。秀才說：“大雪紛紛落地”，商人說：“此乃皇家瑞氣”，財主說：“下它三年何妨”，農夫急了，下三年打不來糧食，不都得餓死嗎，于是高聲反駁道：“放你媽的狗屁”!這連小學生都知道的，你不知道?

　　丙：說說你寫的詩。

　　丁：不是我寫的，是改毛主席他老人家的詩。

　　甲：毛主席的詩你也敢改?你這是如來佛頭上耍猴兒，糟蹋圣人!

　　丁：這叫剝體詩。哼，你聽著，我改的是毛主席的《念奴嬌》：“鯤鵬展翅九萬里，翻動扶搖羊角。背負青天朝下看，女婿沒了頭發”。

　　甲：哈哈，你女婿是個禿子呀!

　　丁：(嚴肅地)你們都別笑，我女婿頂雖謝了，穿上警服，戴上警帽，更有氣質，更有風度了。你看電視上的首長、教授、科學家，不都是(摸著頭頂)一個個閃亮登場的嗎?

　　乙：光頭一吃香，那趙章光的101可要關門破產了?

　　丁：我女婿你們誰見過?

　　甲、乙、丙：沒見過。

　　丁：前幾天中央電視臺一套節目黃金時段播的電視連續劇《公安局長》，就是寫我女婿的。

　　甲、乙、丙：是黎局、霍局還是戴局?

　　丁：當然是濮存昕演的黎劍局長黎局了。聽說濮存昕是中年女人心目中的偶像。

　　甲、乙、丙：我們晚上做夢都夢見過他。

　　丁：老不死的東西，你們還算中年?真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你#from 教客網劇本 www.jiaokedu.com end#看他每天“雄赳赳，氣昂昂，跨過鴨綠江……”

　　甲：打住打住(做手勢)，你女婿去人家朝鮮干嘛?

　　丁：噢，越界了。

　　甲：要說威風，看我兒子，(唱)“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，

　　乙：要說威風，看我閨女，(唱)“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，

　　丙：要說威風，看我媳婦，(唱)“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，

　　抓小偷，逮罪犯，緝毒帶掃黃。

　　甲：兒子是好警察。

　　乙：閨女賽兒郎。

　　丙：媳婦賢惠。

　　丁：女婿孝敬我丈母娘。”

　　甲：看把你都(們)美的。你們是光看見饅頭沒看見蒸，光看見孩子沒看見生。那艱苦，那付出，那危險，那品格，你們誰行?

　　乙：我們不行，我們能生出他們來?

　　丙：媳婦不是我生的。

　　丁：女婿也不是我生的。

　　乙：不是生的也叫媽，不叫不讓他進你家，這叫看了娘的腳后跟兒，就知道兒女有幾成兒。

　　丁：不七成兒就行。

　　甲：我兒子有一回說要偵破一個大案，一個多月也沒見上一面。快過大年了，我和媳婦悄悄到局里看他，只見七、八個警察正圍著圈輕輕地唱歌。

　　乙：是不是唱的《常回家看看》?

　　甲：你咋知道?

　　乙：我也去來，我是從后門進去的。

　　丁：我也去來，我是從小門進去的。

　　甲、乙、丙、丁齊唱：(滿含深情)想回家看看，回家看看，哪怕隔著窗戶偷偷看一眼。妻子兒女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩負重任就該沖在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯熱茶吃碗方便面。父親退休母親老了孩子要照管呀，報效企業照顧家小哪能兩周全。

　　甲：別唱了，小偷來了。

　　丙：我去對付。有錢難買老來胖，小偷見了我他都不敢上。

　　乙：小偷上你身上干嘛，偷你的三寸膘、五寸皮?

　　丁：不用偷，誰能給我卸下來，我就白送給他，我還倒貼。

　　丙：白送?倒貼?現在誰炒菜還用豬油，高血脂!

　　甲：小偷來了怕什么，我兒子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我兒子一準戴上手銬扭他走。

　　丁：你兒子上的小偷學校?怎么這么神?

　　甲：你兒子才上小偷學校呢。

　　乙：那叫大學，現在公安警察隊伍早就鳥槍換炮啦。是高科技，大中專，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯聽見都膽寒。

　　丙：聽我兒媳婦說，咱礦區的警察可神啦!有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片兒警、騎警、網警、火警、水井---

　　丁：哪來的水警(井)?

　　丙：我是說職工家屬有了難事，比如沒水了，沒煤氣了，給警察打個電話就有人來解決。

　　丁：水、電、氣、暖歸后勤管，你懂不懂?

　　丙：你往水里投毒，你點燃煤氣爆炸，只要撥打110，警車馬上在你樓前停，抓回去再判你十年刑。

　　丁問乙：你閨女能不能破了這案?

　　乙：我閨女沒有破不了的案，掘地三尺也要讓他原形現，再把他的****看個遍。

　　甲：看人家的****?她是不是個神經病，拿著望遠鏡，看看對面樓上哪家小伙長得俊，偷偷給人家寫封信?

　　丁：如果寫信可不能再畫灰狼和二胡了，免得人家打起來。

　　乙：去你的，我閨女是法醫，她是大學畢業留過洋，解剖尸體最在行，你敢喝下毒鼠強，她就給你破肚又開膛，讓你再也不能郎里格兒郎。

　　甲：別光說那些不吉利的話，多為警察們祝福禱告才對。你看他們“茍利國家生死以，豈因禍福避趨之”。一只腳踩在陽界，一只腳踩在陰界，多不容易呀。警察職業是最危險的職業，不是有“險警”這個專門崗位嗎?觀眾朋友們，我說得對不對呀?

　　乙：樹欲靜而風不止呀!有些個烏龜王八蛋，吃上飯，沒事干，變著法子來搗亂。

　　丙：喂，說你呢!告訴你那花心的小老頭兒，肚里別生那壞水兒水兒，別去那下流的地方吃野味兒，別碰見我那警察--兒媳婦兒。

　　丁：咋啦?

　　丙：她專管掃黃打非，是老太太擤鼻涕--

　　丁：惡心死了。

　　甲：一捏一個準兒唄。

　　丁：咱們局里的警察，個兒頂個兒，人中人，誰不是能文會武，德才兼備，這可都得歸功于我那警察女婿領導得好，你們仨還不趕快巴結巴結本老太太。

　　甲、乙、丙：巴結你干啥?

　　丁：有本事呀!

　　乙：看了娘的腳后跟兒，就知道閨女有幾成兒，反過來說，看了閨女的腳后跟兒，也知道她娘有幾成兒呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能領兵打仗哩!

　　甲：你是說，咱四個老太也能給大家亮亮擒拿格斗的本事?

　　乙、丙、丁：對呀!不在觀眾面前蹓一蹓，還以為咱們就是一頭光會叫的灰草驢呢。來--

　　甲、乙、丙(依次表演功夫)

　　丁：女婿，拿家伙來。(女演員送樂器上)

　　甲：這是你女婿?

　　丁：是我女秘書。(吹小天鵝舞曲，甲、乙、丙聯袂跳小天鵝舞;接著吹奏《便衣警察》主題曲，甲、乙、丙合唱。)

　　幾度風雨幾度春秋，風霜雪雨搏激流。

　　歷盡苦難癡心不改，少年壯志不言愁。(年會小品劇本)

　　金色盾牌熱血鑄就，危難之處顯身手、顯身手。 (年會小品劇本)

　　為了母親的微笑，為了大地的豐收，崢嶸歲月何懼****。……

　　(謝幕)