高校男生宿舍是一個神奇的領域，里面充滿各種神奇的色彩。小編為大家整理了食品安全的小品劇本《麻辣烤串》，希望大家喜歡。

　　無厘頭校園小品劇本《男生宿舍的蛻變》

　　A：戀愛約會興致高

　　B：武俠玄幻隨處跑

　　C：網絡游戲最逍遙

　　D：蒙頭大睡到補考

　　A：人生本該happy何苦整天study為何不找個漂亮的lady生個可愛的baby,哥們門告訴大家一個比天都大的好消息，我高中時談得女朋友來看我了，現在已到樓下，她真的沒有騙我，我走了。(過了一會，哭泣著回來)

　　C：唉咋回事啊，出去時高興的跟個癩皮狗似的，回來咋成了喪家犬了。

　　(見不理會)

　　B：哎呀，你有什么不開心的事，說出來讓大家開心一下嗎。

　　A：她答應會等我的，她確實等了，還找了一個人一起等。

　　D：風在刮雨在下我在等你回電話，為你生為你死，為你守候一輩子。結果呢，等錯人了吧。算了，別哭了，再說你長那么丑，是個女的都不會跟你的。

　　A：我就要哭我就要鬧，我一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

　　B：行了行了，別跟個女的似的，動不動就要死。

　　A：生的偉大，死在花下。

　　C：我真想代表全體游民鄙視你

　　A：鄙視我的人多了，你算老幾啊。

　　D：要在江湖混，最好是光棍，你沒聽過啊。

　　A：我才不當光棍呢，我要戀愛，我要結婚。

　　B：婚姻是愛情的墳墓啊，金庸老人家都用過這句話。

　　A：雖然婚姻是愛情的墳墓，當入土為安總比暴死街頭要好吧。為愛而死才叫偉大，那你們以后想咋死啊。

　　B：要是我就手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。那才叫好看呢。

　　C：我的網友說了，我要是有一天想不開了，她保證喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓揮著小手卷送行。

　　D：再過二十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一對我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

　　B：行了，胖子，看看你那樣，一覺醒來天都黑了，一定比我們早死。

　　D：都說時間從指縫間悄悄溜走，殊不知我的時間太瘦，指縫太寬啊。

　　B：唉，懶得說你。

　　D:：別跟我比懶，懶得跟你比。

　　A：你說你一天到晚睡覺，到底有啥好處啊?

　　D：做夢啊，在夢里我曾與劉亦菲約會，與李小龍比武，與……討論網絡游戲的前景。

　　C：真是在做夢，粗人一個。

　　D：你說誰是粗人啊?

　　C：喲，你一個胖子竟敢說自己不是粗人。

　　D：你別說人家，看看你自己，成天坐在電腦前打游戲，瞧你那倆眼，熊貓看了都自卑。

　　C：這得從頭說起：自從我來到咱們院，哪天不去網吧轉，是風雨無阻雷打不顫啊，機房滿座去校外，校內校外辦會員，可恨，外面上網走太遠，校內網速實在慢，如今自己已把電腦買，一天到晚閑不來啊。

　　A：那你上網遇到啥有趣的是沒?

　　C：網上的東西都太無聊，倒是一位網友的經歷挺有意思。

　　ABD：啥經歷?

　　C：一次我那網友去見他從未謀面的一位女網友，快到約會地點時，他看到一位奇丑無比的女孩，他就對司機說：“看見那邊那個女孩了沒”司機說：“看到了，就停在那?”“不是撞死她。”

　　B：瞧見沒，我就說你們上網老是搞些虛擬世界，一到現實就無法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

　　C：小雞崽子，你不就會幾招雙節棍嗎，還說我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了頭啊。

　　B：會雙節棍咋了，“快使用雙節棍，恩啊咋地，快使用雙節棍，恩啊咋地。

　　A：哥幾個還別說，咱家小四還挺靈活。

　　D：那是，咱們都還年輕嘛。

　　B：唉，真羨慕你們這么年輕就認識我了。

　　C：我有個提議，要不咱們四個一人做一次老師，每人出一題考考大家，也算是同領域不同行業的交流學習了。

　　A：好，我先做老師。請問各位同學小三是什么?

　　C：小三嘛，除法中的余數而已。

　　A：啥玩意啊?

　　D：那莫非是我昨個夢見的小三?

　　A：行了行了，繼續做你的夢去吧。

　　B：這個你們都不知道，小三是一種有某種理念的人。

　　ACD：什么理念?

　　B：只要鋤頭舞得好，哪有墻角挖不倒。

　　A：太對了，太形象了。

　　B：該我做老師了，現在我是幼兒園的一名老師。你們都是幼兒，下面由我出題，請小朋友們積極回答。

　　D：我們幼兒園不讓有男老師。

　　B：少廢話，你就把我當成是個女的。

　　ACD：好。

　　B：下面由我給出幾個詞語，有大家來造句。第一個“又……又……”A你先回答

　　A：我的媽媽又高又矮又胖又瘦

　　B：你媽媽是變形金剛啊?C你用“你看”造句。

　　C：你看……你看什么看，沒看過啊?

　　B：沒看過，D該你了，用“難過”造句

　　D：我家門前有一條小河很難過。

　　B：老師已很難過。

　　D：別難過了，現在輪到我做老師了。聽好我的問題，我爸是山東人，我媽是山西人，我是生在四川長在河南，請問我是什么人?

　　A：孩子應該跟他爸，你是山東人。

　　B：不對，你不知道他媽是母老虎啊，一家之主啊，應該跟他媽，山西的。

　　C：你們在那胡說啥呢，當然是在哪出生就是哪的人了，很明顯是四川人嗎，

　　D：一個個都笨到家了，都不對。

　　ABC：難道是河南人?

　　D：我是中國人。

　　C：算了算了，我看這個輪流當老師的方法不好，看看你們都提得啥問題，我還是給大家講一個笑話吧。我有一個同學叫******，有一天他上學回來路過一家賣魚店時，看見人家寫的招牌：“活魚六元一斤，死魚一元六斤”他上去一看，死魚也是剛剛死的，還都很新鮮。所以就買了一塊錢的。以后他每天都去買，可是每次到時，死于都被人家買走完了，他就站在那等魚死了以后再買。一次他等的不耐煩了，就拿舀子假裝撈魚，用舀子一下一下的砸魚的頭，人家賣魚的實在是看不下去了，在旁邊說，唉，買死魚的，混過去的可不算啊。

　　(ABD先是不笑，冷漠的看著B過一會就大聲笑了起來)

　　A：這小子也太傻了吧，要是我，把魚直接拿出來親一口，保證死。

　　C：是，魚不被你嚇死才怪呢。

　　B：依我看，把魚拿出來，往地上一扔，快使用雙節棍……

　　C：你這是要跺魚醬啊?

　　D：要是我就像跟那魚商量商量，讓他假裝睡覺。等我買走他以后再醒。

　　C：你就不怕他做夢把你的小三給你拐走了。

　　(ABC大笑,E進屋，門沒鎖，開門被熏出來。)

　　E：只要進去門，臭氣熏死人啊。里面有沒有幸存者，吱一聲。(ABCD捂住嘴不說話。等E進來，就假裝僵尸嚇E)

　　E：好了好了，別裝僵尸了，看看你們幾個，天天這樣過，生活都不能自理了，你們難道不覺得空虛嗎?

　　A：空有一身才氣無人問，獨自郁悶，何以解憂，唯有QQ。

　　B：現如今甲流橫行天下，我一習武之人，不想參于這份亂。

　　C：現實太殘酷，而我偏偏是個脆弱的人。

　　D：人活著真累，不如蒙頭大睡啊

　　E：全是借口，你們那么多閑暇的時間都浪費在無聊的事上，不去做一點有意義的事，如果同學們都像你們這樣，咱鄭大和諧校園的夢想有誰去實現，你們想想，是誰每日清早收垃圾，烈日之下擺車子，鄭大路上做環保，半夜凌晨親巡邏。

　　A：是誰國旗下面摟摟抱，食堂桌前相喂飯，小樹林里打kiss，午夜時分發電報。

　　E：小兔崽子，在跟我唱反調，你行不行這學期的測評給你零分。

　　A：開玩笑，開玩笑了，班長你親自來給我們講思修，我們一定好好反省，我決定用以后談戀愛的時間去背英語。

　　B：我決定用看武俠書的時間去看專業書

　　C：我決定用電腦多學習幾個有用軟件。

　　D：那我以后就少睡會，以后一天最多睡18個小時。

　　ABCE：啊……

　　完

　　無厘頭的句子：

　　1) 結婚以后，老婆管的比較緊，不讓出門，每次想出去玩的時候就故意找事，然后開始吵架，就說：“你走，你走!”不等她反應過來，我立馬接著說：“好，好，你不走我走----”

　　2) 蚊子咬人真跟血型有關!宿舍有倆貨，一個a一個b，從來沒聽說有蚊子，我是ab，偶爾有蚊子咬我。有一哥們是o………每天晚上和殺豬似的。。。

　　3) 昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顧客，我拿著吹風機，有意無意地吹起她寬大的襯衫，露出性感的粉紅色bra。她也察覺到了，也有意無意地，用充滿魅惑的眼神望著我：“你...想要嗎?”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉紅色bra的?”

　　4) 一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么?”蚊子說：“我在給你抽血化驗，記得明天找我拿化驗結果。”

　　5) 老王帶著兒子小王去工地搬磚，路上見到一伙結婚的，小王對老王說：“爸爸，我都了。”老王看了一眼兒子身上的小筐說：“你提醒我了，明天給你換個大筐。”

　　6) 、我們訂婚時，老公放了幾w禮金。第二天我和媽媽去街上買東西，媽媽看著我大把大把的花錢，就提醒我，這是你的賣身錢，你悠著點… 真是我的好媽媽。

　　7) 今天侄女問我，姑姑，什么是小鳥依人。我一把把老公抓過來，然后靠在他身邊，對侄女說，你看，就像姑姑這樣。老公：得了吧，你別誤導孩子，你這明明就是老鷹抓小雞嘛。

　　8) 偶然結識了一位大哥，和大哥一起吃飯，發現他的右臉上有一道深深的刀疤，遂問：“大哥，你這么神勇，我想知道到底是什么人能在你的臉上留下一道如此深的刀疤?!”大哥這時放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛著淚光，說：“我，是剖腹產……”

　　9) 一不小心，考試又考了零分，被老師喊到辦公室狠狠地訓：“你啊你，你理傻子不遠了。”這話我很不愛聽，我就憤憤地回說：“是啊，不遠，就在我面前!”

　　10) 和老婆吵架，好言好語哄了幾天了，就是生氣，我見沒效果，就撂下一句話：“到底怎么才不生氣啊?”老婆兒來了一句：“你不知道，我吃硬不吃軟嗎?”