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關于離別的唯美散文

時間: 淑賢2 散文

  道別是傷感的,分別是酸楚的。天下無不散宴席,我們總是要經歷離別,下面就是小編給大家整理的關于離別的唯美散文,希望大家喜歡。

  關于離別的唯美散文篇1:離別是首歌

  細數窗前的雨滴,細數門前的落葉,聚也依依,散也依依。聚散離合是人生的小插曲,經歷過太多的分離,善感的我雖多情卻不是很傷別。或許生活的磨難麻木了敏感的神經,明天的太陽燦爛了痛苦的內心,美好的希冀沖淡了憂傷的眼神。一生孤苦,半世飄零,別離如山中的花草般司空見慣,它裝飾著我的人生路;如天邊的云霞色彩斑斕,它點綴著我平淡的生活。與親人、與老師、與同學、與同事、與朋友、與學生的告別,在我的生活中輪流上演,而讓我記憶猶新的卻是與父親的死別,與老家的生離、與學生的分離。

  痛到無語,別到無淚的分離,我最先經歷。 那是上個世八十年代中期,一個秋末冬初艷陽高照的日子,我在學校讀書,家中差人叫我回去,說父親病重。父親臥病在床多年,家人都習以為常了。我若無其事的走回,剛進庭院,就打了一個寒顫,一股陰森森的氣流頓時侵襲全身,預感到事情的不妙,加快腳步穿堂屋,過臥室,到廳堂,見父親瞪大眼睛,垂坐椅上,母親則在旁痛哭,哥正與人商量后事。我腦海頓時空白,心似從天堂向深淵跌落,無語亦無淚,只呆呆地想:父親!我的父親!就這樣走了?!早上還用嘶啞的聲音叫醒我上學,昨天還高興地與我談論將來,九月還為我考上沒被錄取的事抱屈,六月還在床前補過我的蚊帳,二月還在墻上貼過我的獎狀……一樁樁,一件件,在我的腦海閃現。很久以后,我還覺父親依然睡在他的小屋,只是聽不見他咳嗽的聲音,看不到他走動的身影,再也不能依偎在他膝下聽他講那過去的故事了,然后思念如春天的禾苗般瘋長,淚水如夏天的陣雨般傾瀉,特別是早上晚起沒煮成飯就餓著肚子上學,晚學回家還不見炊煙升起。如果父親健在,無論如何也不會讓我忍饑挨餓,雖然不能動手,但至少會動口。父親這一別,讓我深刻的體會到人生的無奈,更多的明白人情的冷暖;父親這一別,讓我變得更加堅強,更加獨立,也更加懂事。我想經歷過死別,還在乎生離?可故土的別離卻讓我痛徹心扉。

  “羈鳥戀舊林,池魚思故淵”。故土難離,鄉情難斷。我工作在外地,家安在故鄉,夢想著回去的那天,沒想到事與愿違,不但我回不到老家,還將我的他也拉到了小西藏。年過六旬的母親一邊跟在我身邊看我收拾東西,一邊在我耳旁嘮叨:“現在他調到你那兒,過兩年你就會隨他走,我這個七老八十的老太婆想見你一面就難”,“養兒養女有什么用?長大了還不是走得遠遠的,連個倒水的人也沒有,連個說話的也找不到,留下我這個孤老婆子死也好,活也好,都沒得人來看一眼……”這些話讓我心酸,讓我無語,讓我無地自容。靜靜地將物件整理歸類,慢慢地裝車,希望留住時間,希望久呆一會,希望多看一眼。在我將家俱一并拉走的時候,我的眼蒙眬了,我的夢醒了,我的心碎了。走在曾經路過N次的小道上,我一步三回頭,眼淚簌簌落下,心里痛苦難言,有如蔡文姬被擄時的撕心裂肺,有如李清照亡夫后的凄慘與悲戚。前路渺茫,歸途何在?走一步看一步,見花也垂淚,見草也傷感。故土的這一別,讓我思緒難平,情懷難禁;故土這一別,讓我嘗到了別離的滋味,看淡了離別的愁緒;故土這一別,讓我明白了離別是生活中不可或缺的插曲,讓我體會到了“天下沒有不散的宴席”,讓我懂得了緣來緣去天注定,有些事不能強求。只要盡力了,只要經歷了,就是人生的一筆財富,不在乎自己的顛沛流離,不在乎自己的漂泊無依,這樣想著,心里也就釋然了,可是當我的離去讓學生依依不舍傷心難過時,或多或少會讓我心懷愧疚與不安。

  我最初的工作地是黃龍,人稱岳池的小西藏,那里閉塞且老師稀缺,所以我深得學生的欣賞與尊敬。兩年后,當我要離開那時,學生守在我的寢室外,有的沒一言半語,有的卻滔滔不絕,還有的眼里噙著淚水,靜靜地看著我。當我拿著簡單的行李走出四壁透風的瓦房時,學生讓開一條路,然后隨我走出校園,站在那高高的山嶺上,看著我的背影消失在崎嶇的山路上。他們依依不舍的目光點燃了青草的焦灼,即將要到遠方去的我心里有著千頭萬緒,既欣慰又牽掛,既依戀又不得不離開。這樣的分別在我的生活中多次上演,當我因調動一次次離開我的學生時,我的心里更多的是難過與愧疚。學生的話深深的刻在我腦海:“老師,你走后,我們再也不象從前那樣一進教室就看書了……”,“你走后,別的老師對我們就象前娘后母……”看著長成男子漢的學生在我面前情不自禁的掉淚,我的心里真的好難受,是我的離去影響了他們的前程,是我的離去讓他們品嘗到別離的辛酸。

  時過境遷,已是暮春,尋常了天街小雨的飄然而逝,淡忘了春潮萌動的點點綠意,冷漠了春風吹皺的一池柔水,棄置了滿園的百般紅紫斗芳菲。與高2011級學生的別離純屬偶然,也很突然。走得匆忙,讓他們沒一點心里準備,也出乎我意料,4月21日面試,4月24日離開,其間我還回去上了兩節課,算是與他們告別。當我說出不能再與他們共同學習時,學生低下頭沒有說話,只是不停的揉搓眼睛。而后短信給我說:“是不是我們讓你失望了……舍不得你就這么走了……”“很久都沒老師給我們上課,我們很想你……”這些話讓我的心里既難過又無能為力。人生短暫,來去匆匆,風雨兼程只為心中夙愿。

  人生難免分別, 多情自古傷離別,無情未必真豪杰。道別是傷感的,分別是酸楚的。經過了分分合合,終于明白“人有悲歡離合,月有陰晴圓缺”,分離是人生中一個無法回避的現實,是人生中一首憂傷的歌,既然如此,我只好坦然面對,凡事看開,萬世隨緣,或許明天,明天我們會在陽光明媚的日子相聚。

  關于離別的唯美散文篇2:告別

  2008年的冬天到2009年的春天,應該不是一個很短的時間。

  那一篇一篇記錄我曾經悲喜歡樂的文章,在選擇和確定后灰飛煙滅。

  隨之刪除的是上千朋友的留言。我甚至沒有來得及保存他們的地址和一一回味,都被我不留情的刪除了。

  我也曾經把更多的愛放在那個SPACE上,它是最最真實的回憶。只是現在讓我回憶的已經不是那些過往的點滴,而僅僅是這兩年來大段大段的空白。

  我以前一直以為,那是我的一個家。多少年后,我依然會欣喜于我過去的稚嫩和沖動。

  但是現在的我好像幷不忠于這樣的選擇了,今天的“七七”似乎又是另外一個人了。盡管可能留下“若若安”的一點殘骸。

  故事會繼續寫,生活會好好過。人就這麼一生,不能用沉默填補空白。

  我不否認“若若安”給我帶來的滿足和開心,但是當我質疑這一切是否還象我的初衷期望的那樣的時候,我選擇了離開。于是上了鎖。

  做任何的事情都只是為了取悅自己,內心舒暢就好了。我始終相信那個過程是凄美的,很多朋友的關注和很多自己的向往。

  那些文字很珍貴,它記錄過我一人在外的很長一段時間的情感。但是當我選擇刪除的那一刻我一點也沒有遺憾和可惜。僅僅是一些渺小的文字。

  我身邊的朋友,我的成長和蛻變,我的心靈的凈化,都是我在外生活的最最真實的見證。

  誰也說不準哪天我又去寫博,只要愿意,什麼時候開始都可以。

  刪走了一切。僅僅是一個告別而已。

  然而今天,在散文在線里,我擁有了一個新的SPACE。

  關于離別的唯美散文篇3:安靜說再見

  執手,生死相依。

  看過浮華爛漫,卻走不過世俗偏見。

  嗟嘆,此生無緣。

  夢一場,痛一場。

  醒轉,獨留眼淚伴身旁。

  一直都以為愛情是場美麗的遇見,從來沒有想過,如果離開,會如此的決絕和殘忍。窗外,雨一直淅瀝的下個不停,我假裝那是我的眼淚一樣,泛濫在這樣的季節里。

  狠狠的掐自己的手指,感受鉆心的疼痛,卻絲毫揮不去,心里的委屈。我知道你是不得已,我知道我們都渴望完美的愛情,我知道,我們都是一直在尋找著的人。你曾經問過我,是否愛了你。我想,愛情,只是折磨的開始。

  幸福的時候,會覺得,整個世界都是奢侈??墒?,愛情呵,誰說得準,下一秒,你的心還在不在?不管怎么樣,還是要謝謝你,給了我那么美好的一個夢。雖然,這個夢,有點殘忍,甚至太過旖旎美好,在離開的時候還會回頭看看,害怕遺漏掉什么可以帶走的回憶。可是,我終究什么都不打算帶走。因為,帶走了,也只能傷了自己的心。看著那些回憶,會有刻骨銘心的疼痛。

  我從來都不是勇敢的人,害怕,糾結,總是不愿意放過自己,可是,我愿意放了呢。如果難過,那么,我可以一個人承受。

  你沒有錯,我也沒有錯,我從來都不曾后悔過。錯的只是,我們相遇的時間不對。我們都太過倔強,所以,才太過容易傷害自己。難受得連眼淚都覺得奢侈。

  想著那些,我們說過,要一起去完成的事情,可是,終究因為我的怯懦被永遠擱置。

  誰也不會是誰的誰?誰又可以了解誰的悲?誰把誰的心偷走,誰又毫不留情的揮手說再見?誰知道該怎么辦?

  我們可不可以不勇敢?可不可以放肆的哭一場,只是因為愛過,因為痛過,因為難過?

  
看過“關于離別的唯美散文”

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