放飛藝術的夢想，憧憬美好的未來。那關于憧憬未來的散文有哪些呢?下面小編為你整理了憧憬未來的散文篇，希望對你有用!

　　憧憬未來的散文篇1：回憶過去展望未來

　　實際上，日子就像眼前這份日歷一樣，想翻掉它是很快的。只是和時光不同，日歷是可以翻來翻去的看的，看看昨天干了什么，想想今天干了什么。過去的都已確定不能更改，未來的還是未知。而真正的時光卻不能倒流，它只能靠回憶的鏈接。

　　我們每翻掉一頁日歷就像是減去了我們生命中的一天，看是隨意，卻是象我們割腕的手滴下的一滴殷紅的血。也有人說:我們不翻日歷日子照樣如白駒過隙在生命的長河中流淌。可我卻認為翻于不翻日歷卻是不一樣的。如果我們沒有翻用日歷的習慣，那樣我們就會多一些隨意，少一些理性。就可能在沒有思考和想象中自在的度過每一天。

　　固執且任性地抱怨只能在原點徘徊，任別人把我的日歷撕得像破碎的白蝴蝶一樣隕落成為過去。陽光透過瞳孔照射到靈魂，縱然一些已經逝去，但今天的那一頁還未翻過，明天的那一頁也還在等待。倏然想起那個名叫子尤的男孩，白血病的陰影遮蓋不了十六歲青春的光華，每一天用詩記錄下快樂與堅強，充滿熱情地翻過日歷的每一個今天，期待每一個明天。

　　時間是不會為你而停留的，當你撕過一張日歷的時候，你會想到珍惜時間，珍惜生命嗎?我的父母、老師就常對我說，要抓緊時間。以前，我總會覺得時間很多，現在，學習緊張了，任務多了，我才漸漸感到時間過的快，時間的珍貴。如今，我們馬上就要小學畢業了，好好珍惜時間吧，把時間擠出來，腳踏實地地過好每一天。

　　別忘了，我們的每一天都曾經生活在這一頁一頁的日歷上。由此，我懂得了日歷的意義。它原是我們生命忠實的記錄。從"隱形寫作"的含義上說，日歷是一本日記。它無形地記載我每一天遭遇的、面臨的、經受的，以及我本人應對與所作所為，還有改變我的和被我改變的。

　　然而人生的大部分日子是重復的--重復的工作與人際，重復的事物與相同的事物都很難被記憶。所以我們的日歷大多頁碼都是黯淡無光。過后想起來，好似空洞無物。于是，我們就碰到一個非常重要的關于人本話題--記憶。人因為記憶而厚重、智慧和變得理智。(

　　憧憬未來的散文篇2：珍惜現在，憧憬未來

　　今天我們開始了調研組的工作。有了昨天觀察之后，我們對地形和情況都更加了解。走的 路線比較清晰。

　　在交流中我們發現他們對自己村的滿意度還是可以的。對生活條件和環境都很滿意。確實，他們閑來倚吊于樹木之，逗著身邊的小孩。任憑小雞在身邊打趣，仿佛成了一種方式。這就是他們簡單，安靜而溫暖的生活，不同外物而改變自己的心態和生活，清凈自在。

　　小孩是村里最朝氣，最純真的風景。我們最突出的特點事都有一身黝黑的皮膚。既給人一種樸實而又楚楚可憐的感覺。村里的孩子都有老人來照顧。而我們文到;老人自己家的孫子有幾個人的時候，他們都回答說“這些都是我的孩子，沒區別的”。他們一視同仁的照顧著這些孩子，不分彼此，互愛互助，是這個村子友愛的象征。

　　我們還走訪了以為單身漢，黝黑的皮膚，白黃相間的牙齒，透出濃濃的農民氣息。她是名副其實的浪子，基本的人性特點。性格爽朗，率直，時刻不忘推線自己，很認真輕松的表達了自己的想法。在他眼中“嫖”和“賭”是做真實的需求，他不掩飾。一月三餐靠打散工和賭博賺回來的錢。這是他的習慣，但是他卻深記著最基本的道德和傳統的思想，認為社會要團結，正義和真誠。

　　這些，在城市里“關了口和閉了心”的市民心中是聽不到的。在村里面大多是婦女和孩子。他們自大嫁到這里，感覺就是為丈夫生孩子的。為家里付出，，生完小孩就在家里作農活了。出去打工的都是男性的為主。仿佛是現代人的“男耕女織”。他們沒有了青春少年或在外工時的干練、活躍的氣質。更多的是做媽媽，做妻子的賢淑和靜嫻。他們可能就此拼單的過完自己的一生，缺少經歷和波浪。也許平平淡淡才是真，但是風風火火也未必假。

　　走進一條村，了解村子里文化。最根本的途徑就是看盡他們與他們交流。走到群眾中去，不僅了解的更深更透徹，還會在交流中體驗百威的人生。發現自己的優點和缺點，發現自己身邊的幸福。

　　憧憬未來的散文篇3：樂對生活，憧憬未來

　　墨菲定律是這樣闡述的：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會發生。

　　主要內容有四個方面：一、任何事都沒有表面看起來那么簡單;二、所有的事都會比你預計的時間長;三、會出錯的事總會出錯;四、如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。

　　我的大學生涯真的是廢成了一塊廢鐵，尷尬的我不忍去回頭看看走過的路。

　　中考的合理發揮我如愿進了我們那里最好的高中最好的班，那時候的天是藍的，水是綠的，陽光是暖人的，一切的一切不會沾染一絲的失落，迷茫等等喪氣的語氣。那些年，我有著許多金色的夢想，甚至天馬行空的想過我也是否有著北大清華的一腳資格，但起碼不是我現在讀過的泛著黃的普普通通的二本。

　　我本無意在逝去的青春上作梗，邁過去了也就淡化了一切沒得到的種種。

　　本打算好在新的學校開始新的生活，和過去的“理想”，“榮耀”徹底的一刀兩斷，可我是恨極了自己，我對生活的懦弱，頑固的愚蠢的性格，還有那可笑的根本直不起的瘦弱身體，在茫茫然與墮落之中度過了我前兩年的時光。我不曾記得我得到了什么，我確乎記得的是我很少聽課，很少出去聚餐，很少參加活動，很少去人多的地方，很少很少。

　　那一年我記得我變得寡言少語，變得不愛睡覺，因為我的不說話使我更加不愛說話，就這么沉默著。每每上床熄燈，我總能聽見自己的呼吸聲，脈搏聲，我不知何時起開始對聲音變得敏感，以致室友的呼嚕讓我不得入眠，輾轉反側。我記得一個月中我會有二十個晚上三四點睡著，五六個晚上直接失眠，我會閉著眼想著我經歷的一切，我預想著這樣下去會帶給我一個怎樣的未來，甚至有時想無可想，就像是那種千萬蟲子在身上爬走的渾身不舒服，手掌腳掌掌心處發麻的那種感受——我只在夏天走夜路時腳邊爬過蛇與蟾蜍時有的體會。這就是我睜眼閉眼間悄悄溜走的人生最美麗的時光。

　　后兩年的歲月就是彌漫上了一層濃烈的灰色，藍天染灰了，綠水染灰了，連陽光在空中連接到我身上都要粘連一層灰霧，帶來寒意，還是徹到心扉的那種。

　　父母的電話一星期一次，就是“監視”著我的行為，不知不覺我感覺自己的迷茫失落引起的荒廢歲月變成了一項犯罪活動，陽光，喧鬧，活動的場景讓我的犯罪行為無所遁形，我盡可能的逃避著，像極了那種心理，見不得光的心理。父母每星期的“審訊”讓我變得哆哆嗦嗦，畏首畏尾，那些電話我接也不是，不接也不是，這些“法院傳票”徹底成了我每個星期的陰影，噩夢，所以我盡可能躲避著。

　　父母開始擔心我的學業，擔心我能不能順利畢業，我也在擔心著這一件事，這唯一的一件事，這讓我錯過了很多我現在后悔我當年憂慮纏身的許多許多：建造師考試、或大或小優秀公司的招聘會，同學的聚會，唱歌。那時我在干嘛呢，或在圖書館，或一個人漫步在深夜寂寥的校園思索著我該怎么彌補我落下的學業，繼續是否由著他繼續的意義。

　　同學眼里我是個怪誕孤僻的人，尤其喜歡一個人出去晃蕩，這個千篇一律的校園走著漫著有什么意義，我也不知道有什么意義，我只是到了那個時候那是我不由自主的唯一能有的選擇。

　　父母眼里我變得愈發不懂事，年輕的絲毫不為自己以后的人生考慮，行為幼稚的可笑，我也被這些觀點同化了。我開始懷疑自己活著的意義，是否解脫了才會更有意義。我終究只是想想，沒付諸過行動，這是我唯一慶幸的事了。

　　四年一晃而過，畢業季!果然我要延遲一年畢業，終究是上了墨菲的當，越是擔心著，越是發生了。全校只有四個人沒能順利畢業，我成了醒目的一份子，最后的成績表上我發現我居然比全系三百人中的一百多人要優秀，可笑的輸在了不放心上的畢業答辯上，可笑的某校規定的必要的不及格率。我都是渣渣了，那鮮紅的刺眼的排在我后面的一百多人又是什么，垃圾嗎?那是什么優秀的評判方法使得他們都是某校合格的優秀的畢業生，我至今想不出個所以然來!

　　現在我工作兩個月了，還沒拿到一分錢的工資。我不能硬氣的和同來的同學一樣，腰板一挺，虎軀一震，對著老總拍著板，“再不發工資我不干了，此處不留爺，自有留爺處”。我不敢，我害怕著我丟了這份工作，這個我檔案中空白的一年再無工作，哪怕條件差成這樣的權利。我更加軟弱無能了，我瞧不起我自己，起碼這一年。

　　生活壓榨出我的膽汁，我只能吐著苦水，嚼著生活!

　　這些所有的語言是我四年對自己所有的吐槽，言盡于此，讓這些不好的念頭消失在今夜。

　　從明天起，我還要工作，要賺大錢，要開一家自己的設計院，交識一群生死之交，娶一個國色天香的嬌妻，開一輛拉風無比的跑車，開心的活著。。。

　　到那時，天是藍的，水是綠的，陽光更溫暖了!