關于外公的散文篇1：外公

　　當愛已別離，我只能提筆，寫下深沉的追憶!

　　———題記

　　又是一年端午，全家人又團聚了，唯獨少了外公。

　　堂屋里，供桌上方的相框中，白衣短發的外公微微的笑著，又沉默著，看著這個人世，看著這個家，看著我，不知是解脫，還是悲憫。

　　外公西去有一段時間了，于我卻仿佛還是昨天。

　　關于外公的種種回憶，已漸漸淹沒在不加掩飾的，庸俗乏味的生活中。它們沉沒得越來越快了，我伸出手，想要抓住它們，卻發現，只是徒勞的努力了。生活仍在繼續，幸福遠在他鄉，渺茫得像隔著一場綿綿秋雨，陰郁而沒有盡頭。外公遠去的日子，音容笑貌猶在，滄海桑田變遷，我有著真切的不可名狀的思緒。

　　模糊如遠山的記憶里，外公向我走來。永遠是干凈而整潔的衣服，梳理得一絲不茍的頭發，腰板挺直，腿腳因殘疾而不能伸直，彎曲著。走路時總是極努力地向前邁著，但每一步都走得極穩當。

　　外公把這種姿勢保持了三十多年。

　　是什么力量讓你堅持了那么久?這一路走來，可曾安好?風雨兼程的路途中，你的心真的靜若秋水嗎?外公。我再也無從知曉了。

　　1970年那場突如其來的地震中，那個電閃雷鳴山崩地裂的夜晚，，正在被批斗的外公，被轟然倒塌的房屋砸倒了，腿和手都被砸斷了。被人從瓦礫堆中刨出來后，輾轉玉溪、昆明很多地方救治，花了很長的時間才康復，能恢復到自如行走，應是醫學上的奇跡了。他是怎樣痊愈的，他是怎樣從痛喪三個兒女的慘劇中恢復過來的，他的心中掀起過怎樣的驚濤駭浪，又是怎樣慘然接受這慘淡的人生的?我不能揣測，揣測總是自以為是，貌似高明，淺薄而虛偽，矯情而惡俗。我不能想象，想象總顯得蒼白而幼稚，理想而空虛。想象總是在輕描淡寫地隔鞋搔癢。關于外公的故事，只在母親斷斷續續的講述中盡力拼湊完整。我從不曾問他，因為不敢、怕觸痛，也因為沒有資格。天災過后，還有人禍。曬谷場旁的大倉房里，上演過多少噩夢?那段夢魘般的日子過后，一切塵歸塵、土歸土。外公依舊微笑的站立，姿勢奇特的走著，日復一日地勞作，沉默的生活著，一如大多數的人生。

　　總是記得小時候，每年春節前的堂屋里，靠板壁的墻下，總喜歡坐在小凳子上，雙手杵了下巴，饒有興味地看外公寫春聯。用一方做工極精致的端硯，研上濃濃的墨，然后在裁剪合適的紅紙上，書寫極工整的顏體。“春雨絲絲潤萬物，紅梅點點繡千山。”、“春滿人間百花吐艷，福臨小院四季常安。”、“翻一頁日歷存百年基業，繪千幅藍圖興萬代子孫。”繪春、頌春，或祈福。每每停下筆來，沉吟一下，或者蹙眉，繼而微微側首，但不見他笑。再下筆時，便順暢多了。不多時，小方桌上便排滿了寫好的對聯，紅底黑字，活潑得躍躍欲試，似乎要奪紙而出了。半干的墨汁味和著紙香，在空氣中彌漫開來，滲到心的深處去了。總有人陸續來求取，捧著中意的春聯笑盈盈地謝了離去。來的人中有當年批斗過外公的吧?我于是憤憤了。外公并不抬頭，不在意的說：“都是過去的事了，也不全怪他們，都是一家人。”又在我的訝異中提筆書寫，于是一天就過去了。黃昏的時候，起身張羅自家的事。打掃了庭院，用面粉和水熬了漿糊刷了墻、門框、門楣，把春聯貼將起來。不多久，灰黑的屋瓦，舊的板壁，土砌的墻，夕陽的余暉，房頂上的炊煙，都成了紅紅春聯的映襯，老屋就煥然一新了.....

　　關于外公的散文篇2：外公

　　前一陣子看了蕭紅的《呼蘭河傳》，我很受其中描寫她祖父和后花園的畫面的感染，想起了我外公。現在決定用文字懷念他。

　　我外公去世了，在我高二升高三的那年夏天。那個夏天，因為要補課，所以整個暑假只有十天。我回家的第一天還是第二天去看了他，然后，他在我回家的第三天凌晨安詳的在睡夢中離世了。那個早上四五點吧，睡夢中的我聽著電話響，然后就聽到爸媽接完電話后匆匆的走了。我沒有多想，因為他們沒有叫醒我。等我七點多揉著惺忪的睡眼坐在馬桶上時，發現爸媽還沒回來，然后撥通了媽媽的電話。“你姥爺去世了，我們一會就回去。”說完便匆匆的掛了，留著我愣在馬桶上。真的是我外公么，媽媽的聲音絲毫沒有哭過的痕跡，淡定的像是在說別人家的事兒。等我從馬桶上做起來的時候，媽媽正好開了門，“你姥爺去世了，你一會穿上衣服去醫院看看吧。”那時的我正在梳頭，面對著鏡子，眼淚順著臉嘩嘩的流。媽媽和爸爸很快又出門去了，他們要忙的事兒還有很多。我坐在那里，不敢相信，我才剛剛見過外公，生了一次大病后的他，很瘦弱，除了骨頭就是一層皮耷拉著，滿是松弛的皺紋。一米八多的大個也早已被歲月壓彎了腰，佝僂著，日漸凹陷的眼睛時而看看我，他的話很少。多半的時候都是我和姥姥說話，他在一旁靜靜的聽。照舊，那天我們也沒有說幾句話，我問他身體怎么樣，他說還好。那便是我記得的最后的對話。

　　傍晚，大姨從外地趕回來，我們去殯儀館看了他。他躺在冰柜里，蓋了一層布，外面有一個玻璃罩，正前方掛著他的遺像。稍稍緩過來的我看到那一幕，又忍不住了。好好地一個人，怎么就突然躺在那里了，我明明才前天剛剛見過他。接下來的幾天，家里忙忙碌碌，準備著喪事。也不斷向親朋好友重復著他的近況。他們都說外公很有福氣，睡了一覺就走了，沒痛苦。也是好父親，不愿意麻煩兒女，在醫院長臥不起，折騰自己，折騰兒女悄悄的自己就走了。三天后，我第一次參加了葬禮，根據習俗，要有很多車一起去送外公，車越多越好。爸媽的人緣不錯，來的朋友多，看著跟在我們身后的車隊，媽媽望著窗外，安靜地說“挺好，你姥爺喜歡熱鬧，那么多人來送他，他肯定高興。”我們看著車窗外的灰蒙的天空，安靜的留著眼淚。

　　我第一次去火化場，在那里的兩個畫面是我這輩子都不會忘記的。在所有人跟外公的遺體告別之后，子女跪在地上磕三個頭，跪送外公。在那個屋子中間有一條軌道，上面是一個棺材，遺體放在里面。開始儀式的時候，遺體會隨著軌道運到屋子的正前方，在所有的告別之后，那個軌道開始運作，慢慢地移向下一個屋子，兩個屋子中間的墻上剛好做一個足夠棺材穿過的窗口，而連接遺體那邊的是火化爐。我就那么靜靜的看著他，一點點的離我越來越遠，越來越觸摸不到。開始是頭部穿過去了，然后是上體，然后是腳。后來窗口關閉了。那一幕很殘忍，那種形式就像死亡，一點點遠離，然后消失。等待之后，捧出的只有一些大骨和細碎的骨灰，難以想到，那么大的軀體如今就存放在一個小盒子里，難以想象，過了那一面墻，外公在這個世界消失了，這個世界，不再有他，他留下的只有存在每個人心中的記憶。他躺在棺材里，漸遠的畫面，我永生不忘。

　　隨后，我們去燒了外公的遺物，火很旺，一瞬間，火就吞噬了所有的東西，只是有一只鞋滾落到旁邊，離開了隊伍，孤零零的在旁邊躺著，那時，想必他的同伴已燃成灰燼。而他還不愿離開，帶著些許泥土，帶著外公的味道，最后在望一眼這個世界。后來，大舅把他掃進火堆，燃了。不知道為什么我會呆呆的看著那只鞋那么久。我只是從一開始就記得只鞋，就記得外公穿著他的樣子。而我，終不會忘了，忘了那只孤零的躺在一邊的鞋。那是我不能忘記的第二個畫面。

　　我和外公的記憶不多，因為我總是不愛去他家，小時候，總是一天黑，我就哭，堅決不在他家住，不管他把最暖的屋子留給我住，不管他拿出最好的吃的給我。如果時間能倒流，我真的很想接過他手中他自認為的珍寶，我真的很想在聽聽他唱的那老掉牙的童謠，我真的很想再珍惜一些和他共度的時光，蕭紅是幸福的，畢竟后花園給了她和外公最好的時光，但我也覺得我也挺幸福的，因為這些回憶足夠了。

　　媽媽處理了外公的一切后事，銷了戶，終止了保險等等。一個人就在短短幾天在這個世界所有存在的角落消失了。媽媽做這一切的時候都沒有大哭。她說，她有心理準備了，在外公去世的前一兩年身體就不行了，去大醫院看過，住過院，媽媽陪著做過手術，那一年，差一點就過去了。這一切，媽媽早就想過了。媽媽還說，我沒什么遺憾的，該孝順的都做了，這些年條件好了，有什么好吃的，都拿去一份。盡力了，不遺憾，不后悔。

　　關于外公的散文篇3：我的外公

　　原本隨著時間的流逝，外公這個詞也似乎淡忘在我的生活中，但是最近卻不經意間想起了我的外公。在外公離世七八年后，突然有個人開著車帶著妻兒，提著很多東西來看我外公。一進門，就找我外公，一句一句的喊著“恩人”，對于這些我已經見怪不怪了，每年都會有。這又是為何?有人記得我外公，而且叫我外公“恩人”呢?

　　這些讓我突然記得很多塵封已久的畫面和記憶。外公是一名地方游醫，也就是一名老中醫。猶記得小時父母在外工作，我從小學開始就在寄宿學校住，過著自立的生活。一到周末或者節假日是去外公家住，外公外婆帶我，童年很多時光是和外公外婆一起度過的。猶記得外公每次會背著個簍子去上山采藥，我那時也會跟著外公上山采藥，只不過那時只是覺得新奇，好玩，硬要跟著外公，叫外公編織了一個小簍子給我。就這樣我就成了一個小藥童，頭上扎著一個沖天炮，一蹦一跳跟著外公去采藥。外公采什么，我也跟著菜什么，自己也不知道這些是什么。或者有時也會看到不知名的花兒，把它們挖走種在院子里面。

　　節假日在外公家的生活是那么的豐富，外公早晚教我背古詩，背三字經，教我寫字，教我畫畫，有時也會教我一些醫藥方面的知識，但是很久沒有接觸了，也就漸漸淡忘了。突然間發現，幼時的那些真的是一筆無形的財富，而我卻沒有好好珍惜。其余的時間，和外公一起洗草藥，曬采藥。或者外公在一旁看病人，我就拿個小椅子坐在外公旁邊，睜著大大的眼睛，看著外公給那些病人把脈，配藥，像個跟屁蟲一樣跟著外公轉，有時也會好奇而問很多問題?外公總是那么和藹的有耐心的給我解答。現在想來以前要是我邊問外公，邊那一本本子，記下來，或許就可以成就一本屬于我自己的醫書了，不過很遺憾，那時年幼，并沒有想到這樣做。

　　來外公家看病的大多是貧苦人家，外公卻不會因為貧苦人家而不醫，而是免費給他們治病，免費采藥送給那些貧苦人家。每次那些人會千恩萬謝，說外公真是“活菩薩”，好人有好報。有些人由于一直接受外公的免費治療，過意不去，提著家里的農產品給外公，外公也不會嫌棄，而是很開心的接受。當然了，這些農場品大多進了我的胃里了。還記得外公的房間里有很多瓶瓶罐罐的，里面裝有蛇，蜈蚣，蝎子等。我記得我看到那個蜈蚣，很開心的說：”外公，我上次和同學去春游時，在上山看過這種好多腳的蟲蟲，你給我個罐子，下次去郊游時我把它抓來給你。“外公就給了我一個瓶子，也就這樣和同學郊游時我會隨身帶個瓶子，看到蜈蚣就把它弄進瓶子里面去，然后給外公。最后我才知道，這個叫做蜈蚣，是有毒的，也可以做藥。

　　每年都會有人提著東西來外公家，說恩人謝謝你當年的免費醫治，才會有今天的我。我才知道外公在人們中的形象是那么的偉大，我當時卻沒有好好珍惜，像外公學習他的那種精神。當那些人到外公的墓地看望外公時，跪在外公的墳前，說實在心里還是有那么一些痛。外公一生行醫，被稱為”活菩薩“，然而自己卻死于病痛中，是不是很多醫者是這樣，救得了別人，卻救不了自己，而死時卻是那么的慈祥。

　　依稀記得外公去世的前一天，那天晚上我在學校，那晚卻做夢，夢到了自己到了外公的家門口，門口掛著白布。一進門是個大大的奠字，還有外公的靈堂，外公就安靜地睡在棺木里面，或許是死時因為病痛的折磨，臉上有一絲一絲的痛苦的表情。第二天醒來，心一直不平靜，當坐車到外公家門口時，才發現和夢境里的場景一模一樣，還有那悲涼的嗩吶聲一直縈繞在耳邊。我才發現，原來一直陪著我的外公，教我我許多知識的外公，已經不在我的身邊了，他已經離我遠去了，我也再也不能像個跟屁蟲一樣跟在外公身后轉來轉去，淚也就止不住的留下，才發現自己以前是多么的不懂事，沒有好好孝敬外公，沒有好好陪陪外公。原來那些時光也就隨著外公的離去而只能留在我的記憶里。

　　雖然外公離世七八年了，但是外公的形象一直存在于家鄉的人名心中，我想外公現在在天國看到以前他醫治過的病人，懷著一顆感恩的心看望他時，我想他這一生的”懸壺濟世“是值得的，我也以外公的這種品質而自豪。