慵懶是人的本性，但只要不過度，就會是愜意生活的添加劑。下面就是小編給大家整理的關(guān)于慵懶的散文篇，希望大家喜歡。

　　關(guān)于慵懶的散文篇1：慵懶

　　我整個人慵懶了。面對這個我眼中的世界，我的家庭。

　　兒子獨自飛向南方謀生，我心里不知什么滋味。那是一個亂啊。兒子大了，預示著我不年輕了。預示著，很快，我就會變成當年的父母，然后……

　　一直，不想屈服于墮落，一直不滿意自己來到世上的作為。是什么在阻擋，是什么在牽引?如果當初不結(jié)婚，到如今會是怎樣的狀態(tài)?

　　我會自由自在飛向自己想去的任何地方?大把大把結(jié)交朋友?把我的性格，潛能，夢想……統(tǒng)統(tǒng)都交給世界?然后，我會變成大齡孤人，無限自卑無限凄涼的看著別人兒女繞膝…

　　周圍有多少蜷縮著的人類，我不想變成他們啊。我的心為什么這么野?

　　不想讓自己的生活停留在我的家庭周圍，我出生的地方。明明知道世界很大，為什么一年年只能望洋興嘆，為什么只是海市蜃樓?生命是經(jīng)不起折騰的，更沒有耐心等待。

　　多少次對鏡看到日漸增多的白發(fā)…我的心一次次縮緊，悲哀地浮想聯(lián)翩…

　　總想不顧一切的飄出去。丟開老父老母，年幼的女兒?？偢杏X自己是一只飛不遠飛不高的風箏，不緊不慢，漂浮、盤旋著，漸漸地無奈地沉落。多少年，目睹了多少生命只是順命，被什么東西木然地蹂躪，波瀾不驚地老去。多少面孔從童年看到現(xiàn)在，那些聽熟叫膩了的名字，那些日復一日重重疊疊瑣瑣碎碎——這些……我還要必須，繼續(xù)陪伴下去嗎?

　　慵懶，我異常鄙視的字眼。請離我遠點，好嗎?

　　我的心，還向往著野，一直不死心于流浪

　　我在敷衍著我的家庭。我知道我的心一直在飄。

　　飄吧，成功不成功我沒有把握。但，飄，是我的性格，我的命運，我的癡癡的夢想。

　　關(guān)于慵懶的散文篇2：來自廣東的慵懶

　　一直覺得廣東這地方?jīng)]有秋天，沒想到這個的冬天也這么敷衍，已經(jīng)步入十二月份，可還是有些悶熱，短袖短褲，依舊是當下占據(jù)主導地位的“時裝”。依據(jù)此前已度過三個冬天的經(jīng)驗，對氣候自信的預判，仍然讓這個冬天給了我當頭一棒。

　　窗戶大開，沒有一絲風闖進來，電扇悠然的轉(zhuǎn)動著，與房間煙蒂燃燒的余味和儲蓄悶熱進行著沉默的角逐!身體的感受與大腦的理性也像是分道揚鑣了，怎么感覺如是處在四月里，可眼底卻無花無草，今晚亦無月色的陪襯，夜自被動的靜了下來。

　　外面的燈光躍進窗戶，模糊的映出桌椅陳設的輪廓，筆記本今天被放刑，已經(jīng)早早趴窩了，白天盛剩菜的碟子令我生愁的團結(jié)在一起，電飯鍋里還有昨天燉湯的殘渣，盡管今個兒一天都無事可做，可我還是不想動彈，寧可滿帶憂愁的看著它們對進行我沉默的審判，也要固執(zhí)的享受著多一刻是一刻的自在。

　　我應該算是一個唯心主義者吧，注重的是感受，就忽略了一些淺顯的東西了吧。

　　剛剛把手機里的音樂重新整理了一番，為了逃避劃分列表的繁瑣，我避重就輕的刪除了一部分覺得不適合當下心境的，算是剔除了一些沒有意義的心緒，這恐怕是今天唯一的成就吧

　　不能否認這罪惡的閑淡生活讓我有了惰性，以至于我都不懂如何調(diào)動一些適合的情緒去貼切適合的氛圍了。身邊的人漸漸開始各自奔赴各自的新的生路了，雖然漸覺清冷，可我還是傷感不起來，我不愛說一些無關(guān)痛癢的話去佯裝離情別愁模樣，我們都見的太多，由內(nèi)至外，早就有了抗體了。去者如斯，留下的才是最痛苦的，呵，將來尚且都還未知，又何必要提前醞釀不良情緒呢?

　　這里已經(jīng)埋葬了足夠的青春，這里已經(jīng)淹沒了太多激情，明天你先，后天輪到他，但是最終我們的結(jié)局都一樣，趁著陽光還暖，只想懶懶的，什么都不想……

　　關(guān)于慵懶的散文篇3：再慵懶，我將一無所有

　　坐上了公交車，我獨自一人顛簸在在這個忙碌的城市里，看著身邊形形色色的上班族，我感覺到一種前所未有的空洞，可能是個害怕孤獨的人，無論我對未來充滿多少幻想或者激情，一旦生活讓我安靜下來，我便會變得不知所措，過慣了群居的生活，我現(xiàn)在竟然變得不知道自己該如何生存。

　　我的如今是昨天的不努力造成的，于是，抽著空閑時間，我在回味，如果今天我依然像過去那樣不知進取，我將會過上怎樣的生活?

　　人生短暫，我實在不知道該怎么樣來規(guī)劃，本來計劃的生活在現(xiàn)實的打擊之下變得亂七八糟，有時候，我會低沉的不愿意多說一句話，因為，我覺得這是在浪費我的青春，回想起曾經(jīng)要好的兄弟們，在自己的生活軌跡上向前奔走，仿佛他們都沒有坎坷，利用下班時間我找了份兼職，媽媽打來電話關(guān)切地叮囑我，不要那么辛苦，其實，我多想回家和他們在一起，每天過著不富裕但幸福的生活，但是，一回想，這二十多年來對他們的虧欠，我便不敢在要求什么了。

　　昨晚，弟弟和我商量著想買臺電腦，我讓他打電話回家問問父母，我們都是過怕了苦日子，生怕半分疏忽大意又回到原來的水平，弟弟年紀尚小，對于生活的領悟還不夠深刻，但是卻很理解父母，而姐姐雖然對于過去的生活還有怨言，但是對于父母還是孝順的。有時，我在想父母的生活不需要過得多么精彩，兒孫滿堂便罷了。

　　我害怕在未來的某一天自己還是這樣一無所有，我害怕二十多年的苦苦追尋只能夠換來生活的恥笑和繼續(xù)凌辱，我害怕自己的夢想真的只是夢想，我害怕一聲否定掩蓋了我?guī)啄甑淖分?，你說，我還能如何，再庸碌，我將一輩子庸碌。