關于中學生的散文篇1：我是中學生

　　對于一個15歲的即將上初三學生，你們大人永遠會說：“小屁孩兒一個，哪來那么多的壓力!”是啊，在8個月前，我也以為我沒有什么壓力。但是，現在，我卻感覺壓力像海上的風浪一樣向我席卷開來。我有點喘不過氣了。家人的期盼的眼神，我真的不想讓他們失望。但是，每次我想著他們的眼神坐在考場上的時候，我感覺我已經不是我自己了。我是另外一個人，是一個背負著使命的人，我再也看不到那個什么都不想，什么都不管，每天生活在快樂中的自己了。

　　就是這樣，我每次都不能全身心的投入學習。因此，母親又在說 誰誰家的某某又考的怎樣怎樣。父親又放出他嚴厲的眼神。我真的好怕。我好怕讓他們失望!

　　或許，我的壓力你們總感覺是我自己在空想，根本沒什么壓力，只要好好學習就可以了嘛!我多想去喊，去叫，去大步的奔跑!

　　重要的是，我是一個中等生。

　　中等生，意味著什么?

　　我永遠都會差一點，這差一點，會要了我的命!

　　我真的不知道該怎么面對以后的學崖。或許，我只能上一個普通的高中?沒有什么前途的高中?我是上不去重點一中的?我只能被人群淹沒在角落里?還是從普通的高中上到普通的大學?我連家鄉的小縣城都出不去?我只能在家里呆著?我沒什么前途?我該怎么辦?

　　窗外的雨淅淅的下著，時不時有只白鴿飛過，它在雨中穿梭，落到房檐上。渾身濕濕的，它抖抖身上的雨水，凝望著在空中飄著的雨，不知它歸向何方。

　　就像我一樣......

　　關于中學生的散文篇2：與中學生的一次心靈對白

　　剛登上就傳來一個朋友發來的視頻邀請，“你跟我兒子聊聊吧!”我詫異的問：“我，與你兒子聊天?”我用審視的眼神看著他。看見他明顯消瘦了的憔悴的容顏，我的心不禁“咯噔”一下，像是被誰擰了一把。我以獨有的感覺感知到他兒子一定在學校出了問題。果然，他摸了摸胸口——我仿佛感覺到了他心中的痛，“學校老師叫我去把兒子領了回來，說要他回家反省。我相信你跟她聊得來。你跟他聊聊吧。”我似有遲疑。在他說完這句話的剎那間，我的心里似乎一片茫然。我不知道他的兒子在學校里到底怎么了?發生了什么事?怎會叫他如此難堪且無奈……我的心中掠過一絲好奇和急于明了的心態，點了點頭，隨口問了句，“你確定我能幫到你嗎?”他說，“能。”這回慘了，我被逼上了刀尖。我在想，既然朋友如此信任我，那我就以一個心理鋪導師的角色慢慢走進他的世界。他把兒子喚過來，坐在我面前。他很有禮貌的與我打招呼，“阿姨好!”我也笑著回道，“你也挺好啊?”我們就這樣聊了起來。

　　我一邊與他聊著，一邊打量著他：他穿一身藍白色的校服，把那張本就俊朗的臉顯得愈發清秀可愛;盡管眼神里映著幾許迷離、憂郁，可能還有憤怒，可是如何也掩飾不住是他這般孩子獨有的天真與活潑，和滿腔的傲骨與不服輸的勁頭。我問他，“你今年讀初二了(從他父親處得知)?”我明知故問。

　　他回，“是的。”

　　我接著問，“你為什么不在學校讀書而呆在家里了?”

　　他很無奈的說，“我犯錯誤了，老師叫我回家。”

　　我疑惑的問他，“你犯了什么樣的錯誤，能被老師責令回家?”說完，我特別注意他的反應。

　　他一臉的委屈，而且很生氣的跟我說，“老師說我們抽煙，說我們是壞學生，就叫我爸爸把我領回來了。可是，可是我沒有抽煙，抽煙的是他們(指別的同學)。我只是和他們坐的近了點，老師一進來就說我也有份，可是我沒有。老師冤枉我的。”

　　我有些愕然。我用很強硬的語氣問他，“我覺得你一定是抽了，被老師逮了個正著。不然老師是不會隨便冤枉你的。你與老師解釋過了嗎?”還沒等我把話說完他像是急了，幾乎嚷道，“我說了，我沒有抽，可老師就不信，一口咬定我抽了。我也沒法子，只好被爸爸領回了家。”

　　我看著熒屏對面這個為自己憤憤不平卻又不得不接受老師的責罰的孩子，心中忽地游來一絲不暢，甚至一時間有些語塞，不知道自己該如何安撫他。這讓曾當過教師的我，忽然有種愧疚感。假設我就是他的班主任，在沒有完全了解事情真實的情況下，只相信眼前看見的煙霧，和包裹在煙霧里面的這個孩子，就給他判了“死刑”。而“我”還在義正言辭里夾雜著或許是無意間流露出來的諷刺與挖苦，訓斥他是個無可救藥的壞孩子，并責令他必須回家好好反省，還說要給家長施加點壓力，不然他不會聽“我”的……

　　我居然被他的這番辯辭弄得不知所措。我默默的沉思了一會兒，重新把思路捋了捋，再看看對面這個十分委屈又迷茫的孩子，我對自己說：我一定要帶著他走出那片茫然的沙漠，尋到希望的綠洲。

　　我頓了頓問他，“你喜歡讀書嗎?你學習成績怎樣?”

　　只見他眼里溢出希望的光芒。很自信的跟我說，“我喜歡讀書!我成績中上吧。只是老師總是刁難我。見著我就跟見著仇人似的。我對她反感!”

　　我半開玩笑半帶責問的笑著問他，“哦，你不喜歡她那個人，自然也就不喜歡聽她講的課嘍?”

　　他馬上解釋說，“才不會。她的課我都很認真聽的，就是煩她老刁難我們，動不動就罰站，要不就叫我們回家反省。有時候一點小事就要罰站一天。她還老愛把事情鬧大。屁大點兒事兒，也要給我爸爸打電話……我就特煩她。”

　　我用質疑的表情和語調問他，“你用過兩次“刁難”，我想弄清楚，老師為什么會刁難你們?怎么會一點小事情就刁難你們?你給阿姨說說，不要憋在心里好嗎?”

　　他搖搖頭，“算了。說了也沒什么用，反正老師就是不喜歡我，處處刁難我唄。”

　　我打斷他的話，“你大膽的跟我說，老師是怎么刁難你們的?你不說，就這么憋在心里，一來你心理壓力過重，也承受不住沉重的負荷，二來對你的學習會是一種障礙。只有說出來了，你的心里才會舒服些，說不準阿姨還能幫你解決掉呢!不然，你將永遠帶著那些不該帶著的東西走路，多累啊!說出來，放下它，讓自己輕松上路，徜徉人生。不是你所要的嗎?”

　　他不住的眨了眨毛乎乎的大眼睛，欠了欠屁股，正了正身子，望著我，笑了。笑得很甜。

　　他揉了眼睛，摸了一下鼻子，我看的出來，他是在調整或掩飾自己亢奮的心態和不愿透露的辛酸與無奈。忽然笑著對我說，“阿姨，你真好。你要是我的班主任該多好啊!”

　　我的心里雖是暖暖的，卻還是覺得哪里不舒服。

　　他又說，“比如我遲到吧，她就罰我站課!”

　　我睜大了眼睛問他，“罰站?是站課內還是課外?”

　　他有點傷心的說，“是課外!有時站一天!”

　　我的天，怎么會是這樣啊，不就遲到嘛，要罰站一天，至于嗎?我也替他不平起來。可是我知道，他一定沒說實話……我曾就罰站一事跟身為老師的文友咨詢過，他的回答是“老師的行為是可恥的”。我也覺得這責罰過重了吧!可是我也不得不用懷疑的口吻問他，“你經常遲到吧?而且遲到的很過分，對吧?”

　　果然不出我所料，他的回答讓我證實我的猜測。他說，“有時遲到幾分鐘，有時十幾分鐘。不就是個遲到嗎?至于叫家長來?”

　　我很肯定的對他說，“首先，你遲到就不對了，還經常遲到就更不該。老師罰你站堂是警告你下次記住別遲到，可你還一如既往的遲到。你是學生，你要有時間觀念，上學放學都要掌握好。你就因老師罰你，所以對老師產生了厭煩感，既而不管老師做什么，說什么，你都覺得老師是在針對你，刁難你，這是你對老師有怨恨感而產生的錯覺。”

　　我奇怪他居然回我一句，“是吧!可老師就是刁難我們啊!”

　　我其實一路跟他聊天一路都在觀察他的神情變化的，當他發出一句“是吧”的時候，我感覺他是個有自我反思能力的孩子，為了減退他心里對老師的那鼓不該有的怨氣，我故意向他要求我加他班主任的,跟老師了解一下情況，可他很敏感的知道我那樣做會給他造成的后果。我笑笑跟他說，我是故意的，我想試試你對老師的尊敬程度。你讓阿姨很高興的發現，你是個懂得尊師重道的好孩子，你懂得維護你老師的隱私，說明你還是很愛你的老師的。所以 換個角度去想想，你來當老師，你的學生經常遲到，或在老師的課堂上，你們在下面搞小動作，甚至在班上明目張膽的抽煙，你是老師，你會怎樣想，你會怎樣對待你的學生?

　　老師不會生來就針對某個學生，我堅信，所有老師，都希望把自己的學生教育成一個有作為的人，而不會有你說的故意為難或刁難之類的老師的。他們只有痛恨自己沒能把你們教好。而不是以體罰來表明他們對你們的不滿，知道嗎?”

　　他快速敲了幾個字過來，“我知道錯了!”

　　我微笑的看著他。我知道我這次充當心理老師成功了，因為我發現剛才那個滿臉灰暗的中學生，現在臉上掛滿了燦爛的笑容。一雙眸子里燃著了希望的火焰。

　　關于中學生的散文篇3：完美中學生

　　一個女生，十六、七歲卻能懂得許多道理。如：學習應該屬于第一位，愛情要的是結果或者不要為一些虛無實體的東西再浪費青春!于是我開始回避，開會司不再心動于那些幸福的情侶，不再對談情說愛感興趣，開始呵護生活的親情和友情!

　　我以為著好似一種修養，這是一個小小女生懂事了，長大了的標志，對事物的透徹分析度!偶爾上上網總有一些人問起關于這方面的問題，我總是自豪的表現我的單純與不懂事的美：“我還沒談過戀愛!“然后坦然的回答與我熟悉的朋友們：“我覺得我還比較小嘛“。在說過這段話后不防會聽見一些同齡人的欽佩，認為我那么懂事，那么完美，：還有那些年長一點的人的贊賞與會心的一詞。這時候心中那種漂浮不定的美也就隨之定了下來。以至我n久了都認為我還小，還是把初戀一拖在拖，等待心中的白馬王子自己出現，等待別人發狂的追求我，等待愛情的自己出現!

　　于是我認為這樣撐起我的心中的苦惱，開始蒙自己，認為我確實和朋友不一樣，是的，比他們完美!

　　多久了也這樣過去，周邊的朋友們各個爭先進入桃花園，而我一樣站在原地，沒有人喜歡我更沒有人追求我!以至我對自己那種做法的質疑。忽然某一天我無聊的做在電視機旁，看見了說出你的愛，阿光說得對：多年的失敗與缺愛導致我現在對漂亮女孩失去了感覺!

　　是啊，一句平凡的語言點擊了心中多久的迷，談談的有了一點觸擊，還一直以為是自己的純潔與心靜修養來的我的完美，讓自己符合一個中學生的心理。可是我錯了，如果有一個人能那么主動一點點，只要一點點就可以點燃我心中無限的愛情火。可是沒有，于是我多年的一個女孩寂寞而別人冷落的心這樣一點一點的冰涼，這樣失去了對愛情的信心。

　　我想愛主動，因為我沒有被動的資格，刻畫司我失敗了，被第一次坦白的拒絕的冷水潑得我渾身發抖，我想奇跡出現等待就會有結果，于是我查證所有關于我和他。只是結局都一樣，傷心人是我。告訴自己別傻了，面對現實，他對自己死心塌地的守侯無動于衷，就是無視!

　　才知道那句話，自己能有幾分的完美?我并不無私，只是多年愛情的失敗，多年被人冷落的一個女生寂寞的感情，塑造了一個看似天真無暇，看似本分自然的17歲小女生。是不是我完美，是不是中學生可以完美?