還是一場空的散文篇1：人生就是一場空

　　伴隨著一陣哭聲，我們咿咿呀呀赤條條的降臨了這世界，來到了這個人間。所謂的世界美好，所謂的生活美好，這美好我真的不知道好在哪。

　　人這一輩子，最長能長過一百零幾年?那都是極少數的壽星，大多數的人一輩子也就八十年左右。對于有些人，他們的這幾十年是痛苦的;也有些人，他們是歡樂的;當然大多數人，都是悲喜交集的。不管歡樂悲苦，最終我們的宿命都只是一剖黃土、一縷黑煙…

　　有些人說來到這個世界享受最重要(個人認為，這應該是那些庸人提出來的觀點);有些人認為奮斗最重要;有些人觀點則并不那么明確，一切聽從上天安排，順其自然最重要。在這里，我不否定任何人的觀點，每個人都有自己的思想觀、人生觀、價值觀，并不存在對與錯。正是這些不同的人生態度，才造就了形形色色的蕓蕓眾生，才有了這個紛繁復雜的世界。

　　有的人這一輩子很有錢，日子過得有滋有潤;有的人這一輩子很窮，照樣安貧樂道。這就是我以前說過的各有各的追求，各有各的生活，只因不同的人。

　　人的情愫是復雜的，人的思想是復雜的。有的人很在乎金錢，有的人很在乎名譽，有的人很在乎人與人之間的感情。其實人這一輩子，真的不用去在乎那么多，在乎了你也得不到，最終你并不能帶著入土…

　　人這一輩子，很多人都圍繞著“官財”兩字奔波勞累，官是權力的象征，財是金錢的代名詞，擁有了這兩個字中的一個，你的生活水平就比普通人高，所以我們可以為了這兩個字拼了命的奮斗。大多數的人是到死都放不下的，我想這就是人死了為什么要躺在“官財”里的緣故吧。

　　人生是無常的、變幻莫測的。有些人拼了一輩子，終于拼出了點成就，卻發現自己已經患了絕癥，命不久矣，無福再享受;有些人今天是一身破爛，或許明天就天降橫財，一下子就咸魚翻身;有些人這一秒還在嘻嘻哈哈快樂無比，或許下一秒就被車給撞死了;現在我還能坐在電腦前打字，要是過兩天就來場大地震呢?這誰也說不定，我們是不能預料我們的未來的。

　　往事如煙，歲月無痕，我們所做的一切都只不過是老了的時候的一場回憶，死了的時候的一剖黃土，僅此而已。

　　“嗚嗚嗚…”一陣別人的哭聲最后不知把我們送往何方。

　　我曾經也是一個“思想者”，我和大多數男性同胞一樣，我會想男人之所想，思男人所思。我也曾志比天高，也曾自信滿滿信誓旦旦必定要出人頭地，堪比人中之龍，那年我16。

　　到了17，不知道這一年是怎么了，我在紗窗之中看了看社會，我看不清他的模樣，我畏懼了，那年我多了一種叫做彷徨的情感，可是我依舊傻傻的自信到我足以強大到改變世界。

　　18這是個糾結的年紀，這個年紀包涵了太多，該懂的全懂了，不該懂的也因為當今社會的“傷不起”的環境全懂了，這個年紀的我是在“學習”中度過的，那學的東西廣之又廣，增加的見識多之有多，我不知道這對我的人生究竟是好是壞!

　　19歲是我思想的融合期，這個年紀我回想了過去的18年，不知不覺的開始了畏懼的生活，我開始用腦袋做事，用思維說話，腦袋無時無刻的在思考者，那年的我略顯成熟，有時候還會小有得意，雖說會很累!

　　20歲這是個高考的年紀我卻脫離其中，雖然中國的高考已經蔚然成風，值得慶幸的是我沒有為之成瘋，以至于半年后的我上了一所三流的學校，這一年還好，繼續思考著，繼續刻意的刻意自己的種種，值得紀念的是那一年我做了個決定去了沈陽，我很偉大的說道：“因為愛情”!可是這愛情卻來也匆匆，去也匆匆!

　　還是一場空的散文篇2：我的這些年

　　小時，家里貧苦，記得當時熱天的冰棒要1毛錢一根，如此我就天天夢想著自己能有1毛錢，那樣的話每一個很熱很熱的天氣可以吃到自己想吃的冰棒!但那時的1毛錢對家里很是貧苦的父母來說，就算是有那1毛錢，他們也絕對是舍不得給我亂花的!到我長大2年，每天1毛錢一根的冰棒我買得起時，我卻對它沒有半點興趣了，我看自己腳上穿的那雙補了又補的解放鞋和補了又補的衣服和書包，我又夢想著自己穿上新衣服、穿上新鞋子、背上新書包……不知從何時開始，我迷上了看武打小說，夢想自己也能夠有那樣出神入化的武功，因為很是羨慕里面的主人公那絕世的武功，如此我給父母留家書一封說自己要拜師學武去……雖然自小起在父母眼里我是一個很不聽話的孩子，當然事實上也是如此，但是我是他們含辛茹苦一點點帶大的親骨肉，對我的離家出走，是急得束手無策，到處找，求神問佛能想的辦法都想盡了，最后沒有讓他們想到的是竟然在給豬欄里的豬放稻草時找到了又冷又餓的我……因為從小貪玩，而且記得自己自小不知道從何開始學得不誠實、不老實、不聽話，這帶給我的結果是：父母恨鐵不成鋼的木棍教育。

　　小學還沒有讀完，就夢想著自己一定要出去掙大錢，因為在自家還是一無所有時，看到別人家單車摩托車電視機都有了，如此我90年底就讓自己流向了廣州，當時我剛過12歲。初到廣州，因為人小，身上沒有1分錢了，找事做別人不要我這種身分不明、年齡又小的孩子。整整一個月睡的是廣州火車站前面的橋底下，吃的是撿的別人吃不完丟棄的東西……后來我到廣東的江門，當時有幸在甘化廠找到了一個臨時工作，也有幸認識到了當時江門文藝主編謝繼賢老師，并且在他老人家的幫助指導下，在江門文藝上發表了些小小的豆腐塊文章，這讓我興奮、讓我得意，也讓我忘了形……到最后我竟然到了沒有半點務實的地步，因為我想發財想瘋了，我覺得自己回家一定不要讓別人看不起我啊，但是，事與愿違，我是95年從廣東回的湖南，當時是接到了外婆病重速回家的電報回的。我記得當時身上沒有錢得還是一無所有，因為口袋沒有錢回家謝繼賢老師老倆口給了我1000讓我安心回家，在廣東的這些時間，有了我很多的人生第一次，打架……包含我當時要懂不懂的愛情在內!

　　回到家父母以為我可以回來光宗耀祖了，但是可憐的父母沒有想到他們的孩子變本加厲的不實在不務實了，不但不務實而且還整天游手好閑無所事事。疼我愛我的外婆是95年8月去世的，她老人家對我這個這個不孝順的外孫到死都不明白到底是怎么了。我是外婆去世的那年年底出的事，在旁邊的一戶李姓人家的紅磚廠欺負一個從外地到那里做事的民工兄弟，最后是被當地警方以搶劫未遂罪叛10個月，當時還把我的小舅差點無辜的牽纏進去……

　　我是96年6月從監獄出來的，從當時出來到99年之間在廣東和長沙之間來回，不知道自己都到底做了些什么事，我唯一記得很清楚的是，父母已經對我徹底死心了，因為我口袋一沒有錢就問他們要，他們不給，就到處借，借了父母就拿他們靠做苦工得來的那點微波工資替我還……還有就是不管是親戚還是鄰居看到就怕，他們不是怕我打人，是怕我這樣的一個人的為人，那時我身上的衣服不是穿破的，而是讓別人給指破的，怪不得人家啊，想想今時今日，如果我現在有認識到象我當時那樣的一個人，我也怕，我也會指他的背皮。我現在對當時自己的評價是：這孩子，完了，真的完了，活在夢里，嘴里沒有一句真話，行動上沒有做一點正事，不是完了又能夠怎么的?我外公是99年8月去世的，我也是99年年底又一次出事的。在深圳龍華民治和幾個廣東本地的流氓打架，當時自己差一點被打死，當然對方也有一個被我打廢，因為自己確實為人不怎么的，所以我就不說法律公不公正了，最后他們沒有一個有事，我是被當地警方以故意傷害罪勞動教養2年……在這2年里面我曾經想到了死，總覺得上天對我很不公，總覺得明明自己付出了，為什么得到的結果是如此的難堪。2001年出來我認識了一大幫的難兄難弟，在廣州，替人所謂的看場子，整天不是燈紅酒綠，就是打打殺殺，但是最后有很多個難兄難弟不是死傷于非命就是被抓，自己有次也被別人用刀子刺在腰上差點至死……所以我不自主的怕了，我不想自己再過那樣生不如死的日子了，03年開始和幾個玩得好的老鄉一起在廣東做過保安，后來回長沙送過液化氣，開過水果店，呵呵，都是因為自己的個人原因沒有一事做好了的，都是以失敗結束。

　　對過往，不管是自己的年少無知也好，還是自己的不爭氣也罷，總之是不堪回首，年華付出讓我得到的不只是空空如也，而且還有臭名遠揚!

　　還是一場空的散文篇3：一世等待，一場空白

　　蘇堤春曉旁三月雨紛紛，等待一世情深。世界之大，能遠遠地找個人思念，幻想一曲沒有終止的和旋，也算幸福吧!只為守候你，共度似水流年，待到天荒。彼年彼日，夕陽余暉交織在我們的指縫間，傾吐滿腹憂傷，聊寄滿心怨結。

　　只怕希冀太過唯美，笑靨嫣然一場空;雁字回時，一場多情的自嘲翩飛;椅樓聽風雨的諾言全做難以兌現的失言、謊言;梅蘭孤曲一壺，陳言漸忘;兩地孤念，黯然回廊，殘影浮現;白堤斷橋雪，魂斷瀟湘;一世等待，半世蹉跎韶華，換一場空白。

　　情若長久，更惦朝暮，你若安好，便是晴天。

　　孤飲翩緒，不覺然的悸動，曾以為無關風月的淡然，在某一瞬，消貽怠盡。

　　一曲離殤，奏出半世彷徨，意與誰攜老。

　　一世等待，全作一場空白，紅袖燭影，徒添一抹悲涼，一絲血刃的無情。

　　說三生石上，鐫刻不變的誓言，只怕被風雨擱淺淡淡的痕，殘留著往日的碎影。

　　一世等待，終為空白，這樣的假想，凝結奔騰的熱血，心不覺一涼。

　　一世的等待，我不希望成為空白。