具有教育意義的散文篇1：眼淚知道

　　夜深人靜，獨自一人抱緊雙膝，喜歡聽著音樂，反復烘烤一些言之不起，歌之不出的心情。往事一幕幕在眼前掠過，有離別的惆悵;有歷經風雨的無助;有生命中無法把握的溫柔;有親人善良眼眸一路深情的燭照。不覺之中，臉上一陣溫熱，淚水悄然滑落，黑暗中猶如兩束濕漉的陽光，在我冰涼的思緒上撒上一層暖暖的慰籍。一種無法言狀的解脫也從靈魂中超然而起， 兔寶寶膠合板激蕩的神經驅使我開始了行云流水般的回想過去。

　　眼淚，是對往昔的深情擁抱，是對未來虔誠的向往，也是對生活的感動和無奈。一顆淚，從眼眶明朗的溢出，便完成了一個熾熱的歌唱，完成一個傷感或歡愉的過程，當所有飛翔的際遇都放下翅膀，它仍在你生命的深處蕩漾，聲聲不息的吟唱，而久久地溶入了我的記憶的最深處。 人的一生總少不了哭泣和眼淚，兔寶寶細木工板我們看不到每張臉上都會永遠地寫著笑容，也看不到每張臉上都會永遠的掛著淚珠，生活何嘗不是如此。在漫長的人生道路上常常會遇到一些大大小小的挫折，面對周圍的一切，我們無從選擇，面對這個紛繁的世界，曾不止一次地感到迷惑與茫然。總是抱怨生活無情地將自己編織的夢境擊得粉碎;總是逃避那些令人傷痛憂郁的境況;總是面對凄涼的場景不知所措;總是…… 其實，我們平時是有著許多機會可以流淚的，可以無所顧忌地任情感宣泄殆盡，任淚水橫流滿臉，稀里嘩啦好痛快。這樣的時候，我獨自在這里，可以盡情的流淚，可以把對親人的思念和憐惜，盡情的抒發出來。沒有人在，沒有人懂，都不重要。重要的是，我在想念。

　　人畢竟有七情六欲，生活因有淚水而顯得多姿多彩。兔寶寶實木地板可我們卻因為那種虛幻的束縛而抹殺了真情實感，這不能不說是一種生命的悲哀。生活中的每一天，我們都要戴上“堅強的面具”生活在人群里，奔波于社會中。很多時候，我們明知心靈深處空虛寂寞，明知活得很煩很累，也明知許多生活的煩惱需要用淚水去洗滌，然而我們依然要“笑著面對每一天”，這大約就是所謂的“假面人生”吧?

　　眼淚，是心靈的潔凈劑，是由迷茫走向清醒理智的沐浴，是人生旅途中深刻而愜意的體味，也是生活冷艷而美麗的調色，因為有感傷和思念，有心底的觸動。無論是誰，只要你選擇了生活，便毫無理由的選擇了眼淚，在心底或在臉上。 很多時候，過去是無從想念的!遺失了發黃的照片，遺失了曾經保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶...伸出手，抓不到任何東西! 也許，總有些東西會留在生命最深處，杭州注冊公司深深淺淺的痕跡，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，只有一份麻木!喝著咖啡，苦苦的滋味;快樂與憂傷，一切都已成為過去，依然能感受到的那份真實與感動、虛偽與悲傷!眼淚，悄悄滴落在咖啡里。

　　記得有人說過：“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程!”心，卻在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰! 窗外，微風輕拂，月華如水，因為臉上淌著真誠的淚水，內心從而變得異常恬靜與輕松。注冊杭州公司盡管明天我可能依然因為種種外在的顧忌而不得不佯裝很堅強的樣子融入人群中去，但起碼今夜我痛痛快快地流了一回眼淚，做了一回真實的我。流淚，讓我可以更堅強。

　　眼淚不一定是脆弱。眼淚可以是成長，可以是安慰，可以是懷念，可以是真情，可以是跨越，也可以是走過。因為可以流淚，我才可以感受親情、愛情、友情，感受生活，感受生命。

　　具有教育意義的散文篇2：我的父親

　　今天早上起的很早，來寫這篇文章。因為一會要去給我病逝的父親上墳。這是十余年來我唯一可為我父親做的事情。

　　是的，仔細算來，已經十年六個月有余了。

　　我算是不孝，已經忘記了父親的樣子，只是冥冥之中感覺有個高大的身影，這個人曾經被我喚作父親。現在想起，我也很少傷心以至于落淚。只是去上墳的時候，看到整個墳地中，有百分之三十左右都是我們家族的墳的時候，會有種莫名的感覺，說不出來。

　　記得有一次，大概是去年還是前年，我看到了爺爺落淚了。這是令我極意外的，畢竟已經六旬老人，對于物是人非也應該早已司空見怪，卻在這個時候，在他的長輩墳前流下了淚水。之前，我從來沒有見到過。那次似乎我也哭了，跪在父親的墳前，嘀嘀咕咕的說了許多，對著父親許下了很多承諾。

　　現在寫來，還會感覺鼻子酸酸的，卻不至于落淚。

　　也許是我繼承了我們家族的堅強的血統，我很少哭。當然，小的時候除外。

　　母親跟我說的父親，大概就是這樣的，無論怎樣，都很堅強。當然，哭這種小來小去的自然不值得一提。當年，父親遇到的困難，較比現在，是大得多的。但是，據母親說，他總是很堅強，并且堅信會成功，然后按照自己心中的那張圖紙，拼命的努力。

　　有時候，母親會突然說我一舉一動蠻像我的父親的，我感到很開心。因為不管我能不能記得我的父親的樣子，和他的品格，但是被人說我像我的父親，我由心理感到自豪，好像在說：“看，爸，我沒給您丟臉吧!”其實，大多數人認為我是“四不像”，不像媽媽不想爸爸，而且除了臉長沒有什么地方具備了家族的特點。但是，我的一舉一動卻證明了，我就是這個家族的一員。比如，我經常吧手放在后面，背著手走路，這個像爺爺;我有的時候微笑，會把嘴的左半邊抬的比右邊高，露出左臉上的酒窩，這像我爸爸;我的性格十分倔強，認準了什么就干，誰說也不聽，這個也像爸爸;還有就是無論什么事情，我也許不會說，但是心里很有數，這像我們家族里的所有人。

　　所以，母親又是說看到我，就像看到我父親一樣。我小的時候她卻不曾這樣的說過。

　　哎，說到我的母親，真是讓我不知從何說起。按她自己的話就是——我父親把她坑了。

　　是啊，母親29歲的時候，父親撒手人寰，一去十余年。而且這個數字就還會隨著時間的流逝而增加。母親在這無數個日日夜夜呀，實在是受了不少不該受的苦。

　　現在，母親很少回爺爺那邊，她覺得她在那里不知道是一個什么樣子的身份。然而，每次爺爺來我家的時候，媽媽總是會沒有原因的落淚。她自己也感覺到，歲月和苦痛的洗禮竟然讓她更像個孩子。然后她會再次嘆息，然后說：

　　“我真是讓你爸坑慘了。”

　　我能說什么呢?我又不能讓我父親來給她道個歉...

　　是啊，面對這一切一切，我都能做什么呢?無非是那些俗不可耐的一套：好好學習，天天向上，將來做個有用的人，回報祖國，回報社會，報答母親，報答爺爺，報答所有幫助過我的人;并學好什么馬列主義，毛澤東思想，堅持以鄧小平理論建設現代化具有中國特色的社會主義國家....

　　然而，所有的長輩似乎都喜歡死這些話了。哎，但是我們呢，除了這些，就實在想不起來什么了。

　　哦，還有————

　　“爸，安息。”

　　具有教育意義的散文篇3：離去

　　今天一早上來發現有人上我的QQ了。這不只是一次了。我記得在3月21日(因為那是一個特殊的日子)的凌晨也有人上我的剛剛開通什么內容都沒有的QQ空間，并把我的里面添加了很多淫穢的東西，我冥冥中感覺到是誰上的，但我不知道他是誰，他也許是在侮辱我、羞辱我、嘲笑我。是啊我也是個應該被羞辱和鞭笞的罪人，我接受你對我的歧視和愚弄。我也祝你能在其中找到你的快樂和延續你的幸福。

　　我深愛的人對我充滿了反感、怨恨、敵視的情緒，一一歷數我5年的罪惡，兩千多年前神雖然派他的兒子替我們接受了懲罰，但我前生的罪惡和后生的罪惡還是需要自己來贖罪，我怎能忍心偉大無私的神帶我忍受痛苦和死難。

　　在眾多人眼中這個世界倒到處都是淫男淫女，到處都是淫色，并在其中扮演著精彩的角色，祝福你們在快樂中永生，在幸福中歡悅。。。很虔誠的祝福你們。。。

　　深愛的人昨天剛剛入夜的時候從遠方給我發了個測試題結果我是一個內心淫蕩的人。我很滿意這個結果，它告訴我我是一個什么樣的人，我為什么要經歷苦難，因為我是一個淫蕩的人。多年的努力和付出一切都化為無有，這就是不想那么絕情的絕離，這就是“我還不想那么絕情”?因為深深的思念和情不自禁真愛的電話問候換回的是的咒罵。。。。。。我真希望在無望的守護中平靜的離去。。。。

　　也是昨夜我在教堂參加耶穌受難日的活動，也是我那個深愛的人給我發來短信，我以為是神在顯靈。但我看完內容后不知所錯，不知道怎么回復。她告訴“別太難過了。”“你會好的!”。----這是再一次訣別嗎?