看破生死的散文篇1：靜聽風雨，淡看人生

　　我流淚的時候，你也在流淚。我認為你沒我孤獨。我微笑的時候，你還在流淚。原來你比我寂寞。

　　文——蕙質蘭心

　　夜已經很深了，可房間的燈還依舊亮著，一個人獨自聽著悲傷的音樂，看以前寫的日記和說說，原來都已經是過去了，是回憶了。。。。。

　　光陰易逝，韶華不再。已經的歲月有多少青春神韻、飛揚豪情，又有多少馨夢柔腸、溫婉密愛，還有多少恩恩怨怨、是是非非，當繁華褪去，才發覺，浮生塵世聚散匆匆、愛恨悠悠、財色空空，所有一切只不過是一壺濁酒、半屏青山，俯首之間，已是一去千里，永成過往。昨還是春光明媚、紅杏出墻，今已是秋風蕭煞、黃花滿地;昨還是志存高遠、躊躇滿志，今已是心淡神定、寵辱不驚;昨還是是非恩怨、愛恨情仇，今已是心如止水、笑看人生。

　　如今早已看淡了那些情情愛愛的纏綿悱惻，放下了那些癡癡傻傻的理想追夢，藏起了那鋒芒外露的執著個性，唱一曲“滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄，是非成敗轉頭空，青山依舊在，幾度夕陽紅”。

　　為什么有那么多人為名為利，不擇手段，爾虞我詐?為什么有那么多人為情為欲，貪歡求愛，叛妻拋子?為什么有那么多人為兒為孫，忙得筋疲力盡，渾身是病?有糧千擔也是一日三餐，有錢萬貫也是黑白一天，別墅萬幢也是睡榻一間，情人成群也是一夜之歡，官再大、錢再多，閻王照樣往土里拖，榮華、富貴、臉面、兒孫，終究是過眼煙云。

　　“天地悠悠，過客匆匆，潮起又潮落，恩恩怨怨，生死白頭，幾人能看透”，有幾人能在這潮起潮落的人生舞臺上，用冷眼看盡眾生的悲哀，舉重若輕，擊節而歌?有幾人能在這物欲橫流的滾滾紅塵中，用理智克制自己的欲望，擊破紛擾，洞察世事?有幾人能在這虛偽膨脹的大千世界里，用淡定看透世俗的浮華，遠離虛榮，回歸簡樸?

　　人生有三境界，先是看遠，才能覽物于胸，再是看破，才能洞若觀火，最后是看淡，才能超然物外。只有看遠了才能看破，只有看破了才能看淡，許多時候，感動不是因為激情和浪漫，而是來自這誰也無法訴說清楚的平淡。看淡是人生的最高境界，是看透了而不脫俗，看穿了而不消極，看破了而不遁世的表現。既然來此俗世一遭，還須有滋有味的做一回俗人，困難、挫折、痛苦是難免的，萬不可因此而徒留花開空對月，君卻笑歸紅塵去。所有的困難都是上天給你預設的劫難，使你堅強讓你成熟，所有的挫折都會讓你吃一塹長一智，使你充實讓你睿智。不經歷了風雨，哪能見到彩虹，不嘗過人生百味，哪能懂得人生的真諦。

　　人生如夢，歲月無情，人生看淡了不過是無常，事業看透了不過是取舍，愛情看穿了不過是聚散，生死看懂了不過是來去。何須杞人憂天、庸人自擾?何必爭權奪利、明和暗斗?何苦心狹量小、斤斤計較?不要再苦求著那一點毫無意義的名利，不要再糾纏于那不屬于自己的感情，不要再奢求華墅豪車、山珍海味。衣食無憂、家庭和美、身體健康才是最大的幸福，幸福的人生，就是對那一份平淡生活的執著堅守!最美的人生，就是那種驀然回首一笑置之的淡然!

　　醉眼看花花也醉，冷眼觀世世亦冷，你笑世界笑，快樂源于心樂，你的態度決定了你的境遇，萬念皆心生，心浮則氣躁，心靜則氣平。淡淡地對待一切，一切自然就風輕云淡了，看開了，誰的頭頂都有一汪藍天，看淡了，誰的心中都有一片花海。看淡了你就心寬了、坦然了、開朗了，你再也不會炫耀自己、眼紅別人，你再也不會弄虛作假、抱怨生活，你再也不會用今天的酒杯還裝著昨天的悲傷，你淡定的心里再也不會流出虛榮的血。

　　倚樓聽風雨，淡看江湖路，這水與火相容的一個“淡”字，注定了不溫不火是人生的一種至善至美的最高境界。心不動則不妄動，無欲而剛，淡泊方以明志，寧靜才可致遠，得失隨緣，心無增減，從容而不急趨，自如而不窘迫，審慎而不狂躁，恬淡而不平庸。為人低調，做事高調，遇事瀟灑，看世糊涂，懂得尊重，學會放棄，珍惜人生，盡職盡責。

　　半醉半醒日復日，花開花落年復年，珍惜瞬息萬變的每一時刻，珍惜稍縱即逝的每一點情感，“讓自己擁有一份淡淡的情愫，淡出一份情真意切的真情來，淡出一份坦然寧靜的心境來，淡出一份淡泊名利的境界來，淡出一份綿延悠長的愛意來，淡出一份悠然自得生活來。”當你把曾經對情人、親人說過的“只要你活得比我好”，而發自肺腑地對所有人說時，你就真的是淡定而高尚了。

　　看破生死的散文篇2：生死無常隨遇而安

　　睡至夜半醒來，再也無法入眠，推開窗，春夜漆黑如墨，唯有陣陣寒風呼嘯著來去。點燃一支煙，凝目望向蒼穹，不知冥冥當中又決定著什么定數。

　　那架載著兩百多條生命的飛機，就那么沒有一點音訊的消失在茫茫天宇，幾天過去，人們仍然尋覓不到它的蛛絲馬跡，種種揪心種種擔憂讓天空格外變得那么深沉和憂郁。所有的人都在期盼奇跡的發生，期盼那些不知生死的同胞，平安回到親人的身旁。若這夜空有星，請為他們照亮回家的路。

　　世事無常，生死難料，遠方又傳來朋友離去的噩耗，讓我在這清冷的午夜不甚唏噓。這個多年已不謀面的朋友，剛入不惑之年，為了生計，背井離鄉在外打拼。打電話的朋友說，他身體一直好好的，不知那天晚上怎么了，洗澡時的瞬間就倒下了，再也沒有爬起來，估計是心肌梗塞，還沒送到醫院，人就沒了，一句話都沒來得及留給妻女。聽到這個消息，我心戚然，腦子里就閃過他的那張臉龐，以及他留在我記憶里的聲音。唉!不久前我們還互通電話，相約夏天的時候重逢敘舊，沒想到春天剛開始，就已經是天人相隔了，此生再無交集，惟愿他一路好走。

　　人如燈豆，每個人都活得不容易。為名為利，辛辛苦苦在歲月里風雨煎熬，生，不曾帶來，死，也未能帶去，一切皆然成空，任你生前有多么風光，到最后也只不過是一把黃土，抑或一個小小的方寸之盒，埋葬此生，沒有不腐爛的肉身，唯有永生的靈魂。

　　生命有多艱難，每個人都無法預測自己的明天將會怎樣。君不見，那高高興興出門的人，因一場未知的事故，就再也沒有回來?君不見，多少開車上路的人，剛剛還在凝視著眼前的風光，一不小心就一腳踩盡了地獄?君不見，那走在人行道上的人，可能還在想著某件心事，怎料到頭上會飛來橫禍?君不見，瞬間就發生的地震，海嘯，臺風，洪災，大火，讓多少人妻離子散家破人亡?君不見，好端端的活著忽然就遭來殺生之禍?君不見，醫院里又傳來陣陣哀嚎?君不見，誰家半夜又響起了炮竹聲?君不見，小區里又打上靈棚，圍滿了戚戚然然的親友?

　　福兮，禍兮，人如草芥。天空如此明媚，陽光如此燦爛，鮮花如此芬芳，燈光如此璀璨，街頭如此喧囂，世間如此和諧，你怎能相信這般美好的世界，居然隱藏著那么多未知的兇險，你怎能預料到生命里那么多的不測?忽然一日，哪里哪里災難又降臨了，忽然一日，好好的人就生病了，忽然一日，身邊的親朋就悄然離去了，傷了，悲了，幸福也沒了。

　　生死循環，乃是世之常情，原本無需為此過多傷感。只是面對死亡，誰又能坦然笑對?螻蟻尚且偷生，何況人乎?生命為什么可貴，因為人生就像一列行駛的火車無法回頭，每個人都只持有一張單程票，不過是下車早晚而已。有的人走得太過急促，輕飄飄沒帶走一絲歲月的痕跡，有的人只是埋頭坐著，無暇顧及窗外馳去的風景，有的人半道就下了車，有的人一直坐到終點。那又怎樣?早一步，晚一步，不都是同樣的結果?

　　瞎子羨慕聾子，可以看見這個色彩分明的世界，聾子羨慕瞎子，可以聽到美妙悅耳的聲音，殘缺的人羨慕四肢健全的窮人，窮人羨慕富人，富人羨慕權貴，權貴還想成王。其實什么富貴平賤，什么恩怨情仇在生命面前都是那么不值一提，蒼白無力，沒有了生命就沒有了一切。

　　太多的想不到，太多的意外，太多的未知，讓人難以設防。我們能做的是，唯有珍惜生命，珍惜擁有的一切。遠離那些毒品，身心健康活著，開車時小心駕駛，行路時環顧周遭，不去擁擠熱鬧，盡量少管閑事，萬事小心謹慎。或者怎么做都無濟于事，沒有人會預料到明天自己將會怎樣，所以，閑暇時，多回家陪陪年邁的父母，出門時給愛人一個擁吻，遠行時多報幾聲平安，聚首時多給家人溫暖，我們無法保定自己的生命可以平安無事，但我們可以在遇到不測時少幾分遺憾。

　　面對無常，我們無地可遁，唯有應對。生老病死，即是難以預知的事情，人當應抱有隨遇而安的心態。詩僧寒山說;“欲識生死譬，且將冰水比。水結即成冰，冰消返成水。已死必應生，出生還復死。冰水不相傷，生死還雙美”。 說得真好，生死猶如冰與水，在轉換中輪回，在自然中循環。佛有云道;“生滅滅已，寂滅為樂。”人或許只有悟明了生死之間的常理，方才沒有那么多悲苦糾結。

　　手中的煙還剩下最后一點亮光，抬頭再看窗外的黑夜，又想到生死茫茫的失聯馬航，想到那些不幸離世的故人，以及那些飄于這晚空中的禱愿，不知冥冥當中的神靈，可曾聽到蒼生泣血的祈求?

　　睡吧，明天生活繼續。

　　看破生死的散文篇3：假意死亡前

　　第一天

　　我別過臉，不希望在如此熟悉的地方做鄭重的告別，這種絕望的固執讓我一個人在此刻顯得不那么孤單。桌邊我的白色耳機，我多怕它染了塵，舊到壞掉，再也聽不到自己喜歡的歌。那兩本我最喜歡的日記本，里面的每一句話每一個字我都想再撫摸一遍。希望它們不被燒掉，希望媽媽幫我收好。就算是他們日后流淚時候懷里能擁抱的安慰也好。那些充血的筆尖，是我多少個夜里唯一的陪伴。就算現在，這些畸形的疼痛也不能饒過我。多可悲，我明明用盡一切求了安定。

　　第二天

　　已經感覺不到疼痛了。眼淚也早在那些沒有燈光的黑夜和凌晨流干。還記得媽媽抱著我說，為什么，為什么命運這么不公平。我想幫媽媽把眼淚吻去，告訴她，命運是公平的，生命之于我，并非非要留下不可。只是，我多想像她抱我那樣抱抱她。可是我再也沒有了那個力氣。我只能默默地看著眼淚爬滿她那張滄桑消瘦的臉。爸媽，這輩子，我欠你們太多，多到就算到了現在，我都不愿在你們面前懦弱。

　　第三天

　　她來的時候我正在翻看我的日記本。恰好翻到那段關于我們初識的歲月，記憶就這樣磨蹭著固執地占用我大腦中已不多的可用空間，甚至想到這些我神經的某一端就開始陣陣發緊。

　　她輕聲一句“嘿”

　　我抬頭，她大抵是哭過了，眼角泛紅，潤潤的讓人有一種想幫她拭去的欲望，對，僅僅是欲望。就像是當年看著她的酒窩襯著笑靨讓人有一種沖上去親一口的那種欲望。我沖她笑笑，呼吸有些急促。

　　“很開心你來了，”我輕輕握住她的手。“謝謝。”我并不知道我的這句謝謝是說給她還是要說給將要結束的這一切的過往。我能清晰地感受到她的手微微顫抖著，我問她怎么了。她說，好久不見了。像是小說或是電視劇里那樣的見面語，也并不是全然相似，至少她沒有問我，最近好嗎。大概誰看到我現在這副樣子也不會問出這句話來。我應著“是啊，好久不見，很想你。”最后這三個字就這樣從我的嘴里溜出來了，不帶一絲猶豫。或許，真的是猶豫了太久太久，怕再不說，就沒有機會再說。

　　“現在，怎么樣?”聲音都忍不住染上了顫抖。

　　“感覺好極了。”我咧開嘴笑出聲，盡管我知道這笑聲依舊掩蓋不住氣絲的虛弱。為了配合說出的這句話我甚至想要抬起胳膊抱抱她，但是，可能太遲了，身體里的某些部件顯然已經不太想動，我尷尬地歪了歪頭。她大概也看出了我的意思，雙手攬過我。我沒有說話，我以為我不會哭，但是淚水就這樣流下來了，我沒有告訴她，我等這個擁抱等了好久，好久好久。

　　第四天

　　躺了太久，我的身體和靈魂似乎也已經因為太久沒有交流而日漸陌生。一切該道別的我都用或多或少的語言道別過了，爸爸媽媽，為數不多的重要的朋友，和她。即使有的人并沒有在我身邊，比如，她。或許在死亡面前一個人總會在學會被迫平靜下來。像現在這樣，媽媽端來一杯溫水和一包藥，我把藥片放在舌尖，仰頭和著水一并咽下，像是以前的感冒。唯一不同的是我沒有抱怨那藥片實在是苦的要死。但是現在，我已經懂了什么是要死的感覺，它確實比喝了苦藥片那種“要死”來得讓人難忘的多。人總是對為數不多的場景記憶尤深。從某種程度上來說我恐懼死亡的原因絕大部分是怕親人尤其是父母為此所受的悲痛。我怕他們受不了。對此，我毫無辦法，我無法用一個死人的身份安慰他們，不要哭了，我會心疼。