描寫孤獨寂寞的散文篇1：孤獨是淡淡的凄美

　　生活在這紛擾喧囂的世界，有時真的需要有自己獨處的空間。可以放飛自己的心靈，什么都可以想，什么都可以不想。一人獨處靜美隨之而來，清靈隨之而來，溫馨隨之而來：一人獨處的時候，貧窮也富有，寂寞也溫柔。

　　獨處，往往會被人們視為孤獨內向，其實不然，獨處它本身也是一種美，它不同于孤獨寂寞，憂郁哀怨，它是一種輕松，一種淡淡的、靜靜的美。

　　獨處時，可以回憶過去、憧憬未來;可以構思一篇作品;品讀一本書;或躺在高背椅上，閉上眼睛，置身自己的世界里;或聽著優美的音樂吸上一支香煙;一杯淡淡的清茶，任舒緩輕柔、晶瑩剔透的旋律漫過心田，這所有的一切不添加任何的感覺色彩，沒有任何偽裝的成份，將心情放飛，做回純真本質的自我，然后淡淡的一笑……

　　可以漫步在水邊，佇立在無聲的空曠中，感受一份清靈。讓心靈遠離塵囂紛亂的世界，默默的體驗花香，聆聽鳥鳴。欣賞自然帶給我的樂趣，靜靜的沉浸在自己的遐想中，不要誰來做伴，只有自己，而在這時我是最真實的，抬頭仰望天邊云卷云舒，看庭前花開花落，讓心兒隨著自己無邊的思緒飄飛。此時，這個世界屬于我，我也擁有了整個世界?？梢耘跻黄废丬?，在氤氳的繚繞中慵懶的翻閱一本好書。讓自己在這份難得的寧靜中，去書中解讀關于生活，關于情感的文字，此刻，孤獨成為一個空靈的竹蕭，悄悄的流淌著輕柔的曲調，可以被書中的人物打動，靜靜的流淚。這時的我卸掉了生活的面具，返璞歸真。不帶任何偽飾的成份、抑或是微笑，這笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份無法表達的秘密。

　　可以，播放輕緩的溫柔的小夜曲，靜靜的賴在床上，什么都不想，只讓自己沉浸在難得營造出的氛圍里，讓身心此刻回歸本真，默默的享受音樂帶給我的心靈的棲息，讓音樂來詮釋我對浪漫的追求和向往。

　　可以背上簡單的行囊，到向往和夢想已久的地方去。不要與誰為伴，就自己一個人的旅程，可以天馬行空，自在逍遙。也許我會如孩童般的滾過一片青青的草地，找尋回兒時的天真與頑皮，就讓這獨處的時光做回真正的自己。在陌生的地方，沒人認識你、知道你。讓這陽光完完全全的照亮自己那些想吶喊，又沒有喊出的日子吧!在這里，一人獨處的時光，便時為絕頂美妙的時刻!

　　如果是春雨綿綿，獨自漫步城市的邊緣，路旁的小樹，河邊的楊柳，往日的浮華被柔柔的雨絲細細的洗凈，塵封的記憶便漸漸的鮮活了起來……靜靜的在雨中品嘗這份靜美與清新。

　　如果是夏日黃昏，不要辜負了晚霞的慷慨賜予，走出家門，擇條幽靜的小道，漫步在晚霞中，看夕陽怎樣到另一個世界棲息，看群山如何默默相送閉上眼睛。或者在心靜如水的日子一個人帶著數碼相機去觀日出，看落葉。隨著”P3”優雅的音樂步入溪邊草坪，讓涓涓溪水和這優美的音符靜靜的流淌……享受著這愜意美妙的時刻，還有什么比這更令人流連忘返的呢?

　　如果是月朗星稀的夜晚，縷縷銀絲透過窗欞牽動著你的目光，誘惑著你蠢蠢欲動使你輾轉反側，久久不能入睡，此時，不如披衣起來走出屋外，仰望朗朗蒼穹，玉兔當空，皓月千里，絲絲夜風拂著面頰，徜徉在皎潔的月光下，享受著這無限的良辰美景，面對宇宙的廣漠深邃，月夜的空曠靜謐。無不使人聯想到一位遠方的朋友在此時，是否入睡;是否在月色下漫步;是否在和我一樣思念著遠方的人;是否也在享受這如水的月光呢?……

　　描寫孤獨寂寞的散文篇2：寂寞

　　夜，已深。靜，悄然。

　　手里的煙燃燒著孤單和寂寞。雖未經多少滄海桑田，但心已陌然于塵世。年輕的容顏遮不住即將老去的心。曾經的海誓山盟在瞬間化作烏有。愛，真的像彈落的煙灰一樣燃燒殆盡了嗎。曾經的理想和抱負，猶如東去江水滾入無邊的海洋。心，在谷底，任憑亂石堆雜，青苔滿爬。沉寂--詮釋靈魂的唯一表達。也許，人本不該如此。

　　世間萬物，都在繁衍生息，哪怕是寂寞，也不例外。它隨時可以侵蝕心靈，讓萬千歡喜頓時黯然失色。我不解，這憂傷和孤獨來自何方，或許，是與生俱來。多愁善感的性格，讓我的生活只有秋天，凋零敗落。想要春的蓬勃，夏的火熱，卻不知何處尋這醫我的妙方。

　　寂寞，是一杯陳年的老酒?？嗬敝?，耐人品嘗，我卻獨愛這杯。尚不知，這寂寞的盡頭是什么。就任憑它在身體里滋長。時常漫步于靜寂的林中，懷想落葉未黃之時茂綠的摸樣，是否如我耐著寂寞至到凋零。踏著它們走過，聽著清脆的碎裂聲，這何曾不是靈魂奏響的悲歌。

　　也許，你我都是這寂寞的主人。

　　我們不屑于都市的喧囂，更對這份寂寞情有獨鐘。

　　描寫孤獨寂寞的散文篇3：一個人的孤獨

　　我選擇了一個人生活，生活在一個熟悉又陌生的城市。

　　這個城市，我陪伴自己走過大學4年的時光，平淡無奇的大學生涯讓我覺得索然無味，即使是畢業也不曾讓我懷念思念這青春歲月。4年里，我沒有過瘋狂的夜生活，沒有過說走就走的旅程，更沒有挽著男朋友的胳膊漫步校園，所有的青春年華仿佛被我的學業牽絆著無法實現，但實際上我的學業并不如意。渾渾噩噩是我這4年最好的詮釋。

　　即使我的大學沒有味道，但我還是選擇留在了這個城市，因為我的自私，我不想受家人的束縛和羈絆，我在一個人的城市里繼續生活，這個既熟悉又陌生的城市，當我走在4年里不曾踏足過的城市圈內，面對林立的高樓，我想逃離，他們讓我覺得好陌生，陌生的我找不到回去的路，為了我的自私，我硬著頭皮住進了一間10平米的臥室。我想出人頭地，我想離開家，我想躲進只屬于我自己的領地，所以，我開始工作，努力的想讓自己融入城市這個大家庭里。

　　可是，社會好像給我開了個玩笑，不，或許是我自己給自己開了個玩笑，我的心無法向這個社會敞開，畸形的內心世界就像一個自閉癥患者，不愿接受來自外界的紛紛擾擾，每天都躲進自己10平米的小世界里，看書，繡十字繡，玩游戲，我似乎已經忘記如何與人交際，似乎已經沉浸在自己的小世界無法自拔，似乎所有的天災人禍都成了我生命里可有可無的存在。

　　這樣日復一日的生活了兩個月，我發現自己的話變少了，發現自己不再有活力了，發現自己越來越不像曾經的那個自己，發現自己已經被困在這個靜寂無聲的10平米里，發現自己居然可以因為一整個上午不說話而發出滄桑無力又沙啞的聲音。。。。。。

　　原來我是這么的孤獨，原來我只是生活在一個自己編織的幻境中，原來我已經和社會脫節了，原來我身邊的朋友已經漸行將遠，原來我需要家，原來我的心房很空虛。。。。。

　　我一個人生活在一個熟悉又陌生的城市，失去了朋友的陪伴，失去了同事間的互動，失去了對工作的熱情，失去了正常交際的能力，失去了看風景的眼睛，也失去了追求幸福的權利。

　　因為我放棄了自己，放棄了生活，放棄了創造奇跡的動力，放棄了追求愛的力量，放棄了，放棄了，放棄了。

　　拿什么來拯救這顆孤獨的心，手術臺上的治療只能修復外在的創傷，真正的孤獨我該如何面對?如果孤獨的世界由孤獨的人支撐，孤獨的人由孤獨的心來把握，那么我只能跳出這個自己編織的10平米孤獨的世界。可是，跳出這個世界又談何容易，親自推倒苦心編織的小世界，我做不到，我寧愿繼續孤獨，直到那個闖入我小世界的人出現，將我帶走，讓我毫無所戀的離開這里，享受他給我的另一個繽紛世界。或許這才是我期待的幸福，一個單純而又不現實的幸福。

　　所以我的結局是繼續一個人孤獨的生活，生活在這個既熟悉又陌生的城市。

　　
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