描寫蝸牛的散文篇1：關于蝸牛

　　蝸牛碌碌痛恨前悲，認為自己無所事事，準備干一番大事業，他準備去爬珠穆朗瑪峰。花了幾天時間收拾東西，剛走到家門口的時候碌碌又折了回來，他想算算怕珠穆朗瑪峰究竟要花他多少時間。于是他慢慢地爬到書桌前執筆開始計算(盡管他以為自己速度很快)，滴答滴答，時間一分一秒流逝著，碌碌總算是算出來了：“天哪!竟然要300萬年!”然后又自言自語一般：“我只有幾天的陽壽了啊!這樣我可能沒到山腳就死了呢!還是算了吧?可是，如果不爬的話就會被螞蟻那小不點兒嘲笑的。”苦思冥想了許久，這已是第二天早晨了，碌碌決定去爬泰山。這不，剛走到門口他有折了回來，又開始計算時間。轉眼就到了中午，他總算是算出從這里到泰山要30萬年，還是太長時間了。看到這個巨大的數字，碌碌想著是不是可以走小路抄近道，左算右算還是要3萬年。他在計算，時間也在流逝，當他算出3萬這個數的時候已經是第四天早晨了。碌碌感覺有點累了，畢竟這幾天里他還沒進過食呢!他就想著睡會兒再爬，于是倒床就睡著了，卻沒有再起來過。那群螞蟻確實是嘲笑著他，也把他的尸體變成了盤中餐，正高興地享受著美味呢!

　　好了，故事先說到這兒，你想到些什么了呢?是不是覺得碌碌很無能呢?我就這么覺得。但我知道我沒資格嘲笑他，我更不知道那群螞蟻是以什么身份來嘲笑他的。我，我是因為自己就是這般的人，盡管我還沒死去，但我不能以五十步笑百步;那螞蟻是因為什么呢?難道他們不是這般么?

　　我知道，人生在世就應該有個計劃，但是有時候太有計劃了反而會讓自己忘記本來的目標，讓人迷失在所謂的計劃中，最終一事無成，就像碌碌那般。那樣的話會很悲哀的，會被人嘲笑的。接下來故事繼續：

　　他的靈魂沒有去地獄或是天堂，因為碌碌并不想放棄攀爬泰山，于是他沒有計算任何數只一點一點地爬著，轉眼一萬年過去了，碌碌的靈魂終是爬上了山頂。它看著以爬過的道路，露出了微笑。

　　雖然是很短的故事，但到這里真的是要結束了。到這兒，你又能想到什么呢?我是不覺得碌碌是碌碌無為的了，因為他完成了自己最終的目標，終于爬上了泰山!

　　有時候，我們真正努力朝一個目標進軍的時候，到達夢想的彼岸之際就會發現其實不需要如計劃般多的時間。我們給自己一個目標，告訴自己一定要完成這個夢想，那么即使是靈魂我們也會完成這個目標的。而讓靈魂完成夢想的，便是我們的堅持和執著，我還不具有，但我會很努力的，努力擁有的。

　　描寫蝸牛的散文篇2：蝸牛，也可以仰望

　　“該不該擱下重重的殼，尋找到底哪里有藍天。隨著輕輕的風輕輕的飄，歷經的傷都不感覺疼。我要一步一步往上爬，等待陽光靜靜看著它的臉，小小的天有大大的夢想……” 我就是大千世界的一只小小蝸牛，一步一步走向未知的前方。偶爾，我也駐足仰望，仰望象牙塔上自己堆砌的夢想。

　　兒時的我，兜里揣著成為一個科學家的夢，夢想著有一天能將自己的天空點亮。

　　轉眼間，伢伢學語的稚童成了麥茬田里的追風小子。揮舞著手中的樹枝，抑或是自制的竹木弓箭，披著襯衫，擺著最帥的騎馬姿勢，和著割麥的“嚓嚓”聲和“駕駕”的自己配音，馳騁在散滿麥香的田地上。一陣秋風吹過，留下的是麥茬，還有那一去不復返的童年身影。

　　那時的我總煩時光很長，一直走下去，卻也望不到盡頭。我甚至出現幻覺，是不是我在時光的哪個路口走錯了方向，因為那時我好想長大。長大了，就可以做自己想做的事兒;長大了，就可以有鄰家大哥哥偉岸的身軀;長大了，就可以像鄰家大姐姐一樣談一場轟轟烈烈的戀愛，雖然一開始，她也是偷偷地。可到了真正長大的時候，我卻猶豫了。一切都是假的。我并不能如我想象的做我的事兒，那得老師和爸媽批準;偉岸的身軀也沒有，我問醫生，醫生說每個人的骨骼發育不同;更別說戀愛，一件原本美好而讓人神往的事兒被街坊，老師，父母批駁的體無完膚。習慣了，一個人時的靜靜發呆，內心的叛逆造成我的沉默。我選擇沉默，因為我明白，許多事面前，語言，是那么的蒼白。

　　有一天，我照著鏡子，突然覺得鏡中的人變得陌生：那細纖的胡須整整繞了嘴和下巴一圈;何時自己最滿意的眼睛帶了些許混濁，不再像從前那樣的澄澈，黑眼圈似乎早已脫離不去;更可怕的是黑發中竟點綴著零星白發，根根刺著我的眼，扎著我的心，我才二十阿!難道說，這就是成長，我不服也不甘。然而，除了接受，又能怎樣?無奈，傷感成了我成長中的常用詞和必備詞。也許以后多照照鏡子，習慣了就好。但我得用心去銘記這一切…

　　學業的壓力曾一度讓我忘記了自己的成長，那種沒日沒夜的超負荷學習并沒有帶給我想要的結果。中考的失利是我人生的一次重大打擊，也是一次重大轉折。五分之差讓我與縣一中擦肩而過，我懊惱，沮喪甚至自暴自棄。在失意中跨進了三中，站在校門前，我發誓要輝煌的走出來，可后來一切都變了。九班的競爭壓力還是挺大的，我的學科劣勢成了我的致命傷，幾次模擬考試，我一跌再跌，我漸漸的喪失了信心，開始放棄自己。三年高中我無所顧及的玩著，從始的快班到平行班，從平行班的前幾名跌到了末梢，我頹廢了，上課發呆，整天幻想著自己的輝煌未來，用別人的七彩年華圓自己虛幻的夢。我就像是一個站在懸崖邊跳探戈的舞者，自己將自己推向了危險的邊緣，殊不知，夢一醒，將跌的粉身碎骨。偶爾，我也清醒一會兒，但“讀書不是唯一出路”這句至理名言麻醉了我整整三年。

　　描寫蝸牛的散文篇3：奔跑吧蝸牛

　　什么年紀談夢想最合適?二十幾歲的年紀算不算晚?“夢想”這個詞不知遭遇了怎樣的天災人禍，它如同貴族一般走向沒落，在我耳邊，在我眼前，許久沒了它的音訊。只有《新歌聲》里的汪峰才會頗有興致地問起：你的夢想是什么?而我們，一邊在無關痛癢地聽著學員的夢想的同時，一邊嘀咕：又到煽情的時候了。也不知道他們是不是在演，每次談夢想就會淚濕了眼眶，話哽咽得叫人心軟。

　　畢業之前，尤其是小時候，“夢想”更像是一種吹噓和炫耀，說者面露神氣，聽者雙眼放光——那時的夢想是屬于白天的，像是地攤貨，也不講究質地如何，現在的夢想是屬于黑夜的，像是寒夜里需要保護的一點燭光。可就是這看似不溫不火的燭光，總是冷不丁在你昏昏欲睡之中灼你一下，讓你保持清醒，同時讓你內心無比自責。

　　往往擁有夢想的人更為孤獨，人來人往之后你會發現，那些每天跟你談天說地的人，難得有一個人是可以真正走進你心里的，你可以跟他們聊八卦、談服裝、說偶像，說不出口的是你慘淡無光的夢想。

　　這幾年對時間總有種錯覺，它的腳步越來越快，是奔是跑是白駒過隙。時間過得好快啊，讓我覺得我的一生就將這樣沒了。我不知道為什么會這樣，感覺一天的時間總是不夠用的，也不知道你們有沒有這種感覺?于是我開始羨慕那些六點鐘就能起床的人，我羨慕那些只要睡四五個小時就夠了的人，我羨慕那些作家、歌手、畫家……我羨慕那些所有比我優秀比我努力的人——而我為何什么都不行——是我浪費了大好時光，是我不夠努力嗎?

　　有一天我和家人一起吃著飯，想到快過年了，就感嘆起了時間過得真快，仿佛去年過年才是不久前的事，然后不經意間問起了“現在的日子怎么過得這樣快”的問題。我媽說：“可能是以前大家的生活不太好，像肉啊魚啊只有過年的時候才會吃，而且還有新衣服穿，所以大家都期盼著過年，于是在等待中就會覺得時間是過得慢的……”我覺得我媽真厲害，一語驚醒夢中人。原來我們之所以覺得時間過得快，是因為我們沒了期待。

　　2014年畢業，畢業之后就參加工作，兩年多的時間，像是只活過一天。過著千篇一律的生活，說起來都覺得自慚形穢。在時光中一些無法避免的割舍，都遵循著它的法則在進行。失去了留不住的，留住了堅持了的。

　　其實期待還是有的：比如期待每個月發工資的日子、期待和朋友有趟好的旅行、期待放寒暑假遠離繁瑣的工作……有些期待是沒法或是不容易實現的：讀書的時候期待考個好成績、到大學期待找個女朋友、畢業了期待找份好工作……

　　于我而言，最大的期待莫過于夢想的實現了。

　　如果說被窩是青春的墳墓的話，那么參加工作就是夢想的奈何橋。幸免于難的人很多，喝碗孟婆湯的人更多。拿我自己來說吧，以前我喜歡寫一些溫暖的文字用來鼓勵人，那時候我有足夠的力氣，即使在我情緒低落的時候，也會告訴大家：有夢想就要堅持，生活不會一帆風順……可是后來，我發現自己已經力不從心了，我沒法再鼓勵身邊的人，因為我連自己都鼓勵不了了。就好像我一直生活在一間又潮濕又黑暗的房間里，一開始我可以吶喊，我可以忍饑挨餓，可是過了不久，我也變得潮濕了，開始發霉了，我饑寒交迫。我不確定我的安慰對身邊的人有沒有用，我不確定他們需不需要我的安慰，我甚至不知道他們還有沒有堅持自己的夢想。

　　我們不再單純地抱怨做著自己不喜歡的工作，而是學會忍氣吞聲地去謀生。很多人抱怨自己的生活，卻沒有勇氣離開自己的生活。生活將我們打磨得更加圓滑，不會輕易露出我們的鋒芒，心甘情愿去做的事情越來越少，無可奈何去做的事情越來越多。只求安穩，不求顛簸。

　　前幾天朋友問：你還記得自己的夢想嗎?我回答：不記得了。雖然是玩笑話，但玩笑中又有一絲真實。不是說我忘了，而是我不知道自己努力之后夢想會不會實現。你知道的：失望只在期待之后。而不斷對自己的夢想充滿期待，夢想又一次一次讓你失望的時候，你是很難再那么忠誠了。放棄夢想原來是那么艱澀寡淡的事情，像是信仰有一天隕落，如果你曾對夢想有過真摯的情感的話。

　　不久前“遠房表妹”王小妹告之我她又一次在“新概念”的征途中敗北了，但她隨即說的是來年再戰，我突然覺得她很厲害，至少她為了自己的夢想肯花心思去爭取，無論成功還是失敗，我總是對那些努力的人抱以敬佩之心。而我也堅信——比相信自己還要相信，她終有一天會夢想成真。我回復她：我在遠方，等你凱旋。

　　
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