名家寫父愛的散文篇1：父愛

　　我的生活充滿了陽光，因為我得到了許多值得珍惜的愛，我最想盡快回報的就是父愛。

　　我應該拿什么來回報撫養我長大的爸爸呢?是金錢、是榮譽、還是別的什么呢?可是我認為，我要回報爸爸對我的愛，在爸爸過生日時送上一份小小的禮物，在爸爸生病時，我也要無微不至地照顧他。我的爸爸辛苦而勞累了二十多年，他們為的是什么?還不是希望我們長大后有出息，成為有用之才。每一位父親都是望子成龍，望女成風，在他們眼中，只有懂得認真學習才是他們的好兒女，所以現在我能做到的就是努力學習，再努力學習，用我們最優秀的學習成績來回報爸爸。

　　隨著時間一天天流逝，我發現爸爸凌亂的頭發中長出了許多的白頭發，蒼白的臉上露出一道道皺紋，所以我更加迫不及待的回報他，為爸爸分擔一些責任。我知道爸爸對我的愛，更多的，還是學習，每天，看著爸爸從早忙到晚，我的心里很不是滋味，我不能為爸爸做些什么，可是我只能做一些我能干的小事，因為我爸爸小時候也很懂事，沒有一點快樂而在爭吵中成長的孩子，那時，家境比較困難，根本就沒有吃些什么，很節約，直到現在，我爸爸還是老樣子，教我們從節約做起，我常常為爸爸做飯，等待爸爸回來，為了減輕爸爸的負擔，我決定從今天起替爸爸做家務活，在以前吃飯的時候，爸爸總是把好吃的東西留給爸爸，因為我為爸爸為了我整天帶著一張勞苦而烏黑的臉，從那一刻起，我就一直在幫爸爸干活，每當爸爸干活累了回家。我就給他端水做飯，總之我只想盡到我自己的一份孝心，為爸爸分擔一些事情，讓爸爸有休息時間。

　　爸爸我想對你說，你是世界上最偉大的，我知道你所做的一切都是為了我長大后有一個美好的生活。

　　名家寫父愛的散文篇2：父愛，永恒

　　有一種記憶可以很久，有一種思念可以很長，有一雙手那手心的舒適和溫暖，讓我一生無法忘懷。

　　--題記

　　我以為，我已經把您藏好了，藏在那樣深，那樣蜿蜒的，曾經的心底。我以為，只要絕口不提，只要讓日子靜靜地過去，那樣我就不會悲傷，所以我努力地告訴自己，這個六月，我微笑著面對天國--您生活的地方：我很好，您好嗎?

　　鬢角的白發，臉上的皺紋，山樣的身影，仿若昨天。我知道，那不單單的是一道背影，而是一種恒久的愛。窗臺上，滴落的雨滴，輕輕敲擊著我的心，可以不再有雨嗎?

　　有些時間，總讓你陣痛一生;有些畫面，總讓你影像一生;有些記憶，總讓你溫暖一生;有些離別，總讓你寂靜一生。其實，我們都不能要求明天怎么樣，但明天一定會來，這或許就是人生。

　　時間，帶來了一切，又悄然地帶走了一切，有如那一片云，輕輕地飄過你的頭頂，有不留痕跡的去向遠方。云，只是自然的一分子，而人卻是紅塵的精靈，有血有肉，有魂有靈，會高于自然界的任何物種。花開有悅，花落低迷，我們人為地給花兒的一生粘貼了悲喜的標簽。豈不知，即便是灑向大地的天使—雪花，可以清晰地感知，撲向大地的一瞬間，就注定了它的死亡，不管它是圣潔的，還是唯美的。

　　有生，也就有了死，沒有永恒的物質，正如有聚，一定有離，這是不變的定律。有人說，公平是全面的，不公平卻是局部的。是誰，遙控了這樣的距離?是誰，挽結了這樣的絲愁?是誰，張開了這樣的情網?又是誰，營造了這樣的氛圍?

　　有時，無言是這個世界上最好的詮釋。我知道，這個世界上，即使是最落寞的角落，也一定有一縷陽光，溫暖那個寂寞的靈魂。

　　走過那段清貧的歲月，方知吃不飽，穿不暖是怎么定義的，也知道苦難真是一所名牌大學，從那里畢業的人，應該都是強者。起早摸黑，勞作三百六十五天，結果還是家徒四壁，老鼠都會半夜打架的，那是一種怎么樣的生活!

　　唯一溫暖的是，一家大大小小，嘰嘰喳喳，爾語我儂，可以清楚地聽見彼此的呼吸，還有某些不能避免的臭味，如今想來，都是一種奢侈。不是嗎?如今，父親見不到兒子，母親見不到女兒，一個天南，一個地北，一個天涯，一個海角，想要見一面，真不是那么容易的事情，哪里還能聞到彼此的臭腳丫子的味道，哪里還能奢侈地聽到彼此的打鼾聲音?

　　或許，那種日出而作，日落而息的模式，更能激發人們某種內在的情愫。微笑看著兒女的嬉戲，兒女扯著父母長滿老繭的雙手，心疼地看著父母老去的容顏，守著炊煙裊裊升起的地方，看風起風止，水漲水落，云散云聚，不是一種簡單的幸福生活嗎?歲歲年年，年年歲歲，溫情依然，簡單依然。有時，也會想著外面世界的精彩，都市的繁華，都被這簡單的幸福打敗了，為它而止步。從不知道，何為別離，何為重逢。現在想來，那個時候的自己試最真的自我，想哭就哭，想笑就笑，滿足了就手舞足蹈，得不到就大吵大鬧。多么奢侈的自己，多么簡單的自己!如今，該往何處去尋覓，曾經的快樂?

　　最好的日子，無非就是你在鬧，他在笑，歲月靜好，如此溫暖到老!

　　一段歲月無情的流逝，終于在那個不知離別是何物的年齡，經歷了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨，一向高大的您居然卷縮成一團，頹然倒在地上，豆大的水滴從您的臉上落下。我拉著您的手：疼嗎?我幫你揉揉。花季的我，并不知道您的病情如何，只是知道你動了手術，每天中藥西藥不離口，有時三更半夜醒來，還看見母親在給你熬藥。轉臉看見母親紅腫的雙眼，留在臉頰的淚水，此時并不能感受母親的心事多么的痛。一個失去愛人的女人，后面還有幾十年的歲月，如何去走，孤獨地行走你?

　　名家寫父愛的散文篇3：父愛

　　雖然在電話里我已極其輕描淡寫的告訴母親，我生病了，醫生也說了，只是一場小病，不用過于擔心。但是母親還是從我的聲音中聽出了我的無助，在電話里母親執意要讓父親來鄭州看我。我知道，她是不放心我一個人出門在外。雖然歲月的年輪已經在我身上轉了23個圈圈了，雖然我已經在外工作幾年了，但在他們的眼里，我依舊還是那個摔倒了賴著趴在地上哭泣著不肯起來的孩子，我依舊還是那個因放學回家找不到媽媽而哭泣的小女孩。在他們的眼里，他們始終認為我還無法去面對生活所給予的波折和無奈，哪怕只是一點點病痛，他們也覺得他們應該出現在我身邊。他們過分的寵愛，總是會讓他們忽略掉我已經長大了的事實。

　　匆匆的，父親從老家來了，在三月的暖風中，在汽車不間斷的鳴笛聲中，在那將要隱去的夕陽中，父親來了，父親來的目的是向醫生詢問我的情況的，他擔心我不能正確的懂得醫生所說或是不知道如何處理所謂的“人情事故”。

　　三月的風很輕很柔，縱能沁人心脾，卻未能拂去父親精神上的疲憊;汽車的鳴笛聲很大，縱然振聾發聵，卻無法驚去父親的身體勞累;夕陽很美，縱有萬丈霞光，卻依然無法遮擋去父親滿身的憔悴。也才一個多月未見，父親顯得比過年時更瘦弱更憔悴更蒼老了，又或者父親那急速的瘦弱、憔悴、蒼老的原因，除了一部分是因為時間的急速離去，更大的一部分原因是因為他知道我生病了吧。

　　我走到父親身邊，像小時候那樣去拉父親的手，觸到的卻是父親滿手的老繭，在心疼父親的同時，才驚覺已忘記了有多少年沒有拉過父親的手了，我在記憶里搜索是從哪一個年頭哪一天開始不去拉父親的手的?是在那此生僅有一次遭父親棍棒相打之后?還是那個知道男女之別、知道害羞的青春期?哦，不!應該是踏入社會后再回家就不曾再拉過父親的手了吧!

　　小的時候，自己最喜歡跟著父親，全家人當中，把父親的位置擺在了第一位，就感覺父親最親最好。父親去地里種田，我就跟在父親身邊陪父親聊天，父親砍柴，我就把那些柴和按照父親說的方式給擺整齊了。每一次學校的家長會都是父親去開的，每一次生病都是父親背著我去醫院的。而隨著年齡的增長，我踏入社會后，慢慢的和父親說話越來越少了。竟和母親越發的親密起來，有啥掏心窩子的話都一古腦兒講了給母親，回家了也是和母親睡在一張床上的，平時看到漂亮的衣服，第一個想到的也是母親。

　　沉長的記憶在汽車的驚天鳴笛聲中給斷然驚醒，我抬頭，父親蒼老的臉龐布滿血絲的眼睛印入我的眼睛，天邊夕陽的余輝緩緩散去，路上的行人打我們身邊匆匆走過，沒有人發現站在人群中的我們，而我也竟在年齡的增長中，悄悄的忽略了我的老父親。

　　深知幾個小時后我就會再次和父親分別，我深深的珍惜并享受這種和父親在一起的時光，我不知道這種日子還會有多久，又或者上天隨意的一次變動都可能將這種美好的時光給打破。更或者人也只有在生病的時候，才會無限的眷戀生活吧。又或者人在生病的時候總是喜歡胡思亂想的。

　　我拉著父親的手慢慢的向馬路對面的醫院走去，我打小就最害怕過馬路，每次過馬路都是膽顫心驚的，而今天卻因為父親的陪伴而顯得出奇的平靜，而在我的內心里始終認為的有父親在的地方是最安全的，卻一直在忽略著父親變老的事實。是啊，父親的眼睛早已不像年輕時那么明亮了，父親的背早已不像年輕時那么直了，父親的頭發已經白了，父親的牙齒已經開始脫落了，父親的聲音已經開始沙啞了。而時光是最強大的殺手，它抹殺所有，而唯一不變的是，父母對我們的愛由始至終的追隨著我們。在心疼父親的同時，我更多的是無能為力，如果可以，我多么希望能拿出自己20年的年輪去換上父親的再年輕10年啊!

　　站在父親的身邊，我的心微微的疼著，我向父親詢問著近期家里的情況，父親告訴我他打算去隔壁縣城工作，我心里不緊再次一緊，父親生于50年代末，已經54歲了，生在那個年代的人，小的時候已經吃透了生活中吃不飽穿不暖的苦，而如今，父親卻要為了他的孩子們在54歲的時候還奔波在外縣。有疼痛的感覺傳至心底，而這疼痛皆因自己的能力有限和自己的不爭氣，無法撐起整個家的重擔，無法去替父母減去一些重擔。我說，父親，您已經老了，您的孩子都已經長大了，都說養兒為防老，您放心，您的三個孩子都很孝順，你的孩子會照顧您到老的，您不要再工作了，您就在家里好好的歇著吧。父親卻不讓我擔心，他告訴我，他自己的身體如何他最清楚，而且他也就打算再忙這幾年，等存夠了錢，他就安安心心的待在家里。我聽后心里又升起無限的酸楚......

　　
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