情感有關的傷懷散文篇1：心里的苦痛

　　現實的生活，現實的人。 有時你會不會覺得天天在這樣無趣的生活中沒有意義。我們常常滿身疲倦，每天都可能有那么一件事放在心上。 日積月累。真的是很累。 累的喘不過氣。

　　每個人應該都有很多渴望。想在哭泣的時候有人安慰，有人陪。累了的時候，有人依靠。但恰恰只是這一點點的渴望都得不到。 有的只能是寒冷的寂寞孤獨。

　　有時真的是往往都不會如意，上天也真愛捉弄人。 非要讓你心痛過后，才會讓你遇到真愛。

　　心痛，才知道有多疼。傷心，才知道有多難受。

　　疼的多難受，我們的痛能向誰訴說，只能在一個人的時候偷偷地躲在角落里痛哭。

　　情感有關的傷懷散文篇2：我一直記得

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，你開心不開心的時候，都喜歡拉著我去那里坐一坐，我們總是坐在角落里看街頭的人來人往，我向來話少你卻像個話嘮，談天說地忘乎所以;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，你第一次失戀的時候，拉著我一定要去一醉方休，我們坐在陌生的鬧市口，聽著留聲機里他和她的故事，你大口喝酒沉默不語，我卻像個話嘮，語無倫次不知所以;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，承載著我們多少的青蔥歲月，有文藝女青年的嬌好容顏，也有虛幻世界里的殺戮氣息，你總是嘲笑我文弱無力，我總是取笑你傻里傻氣;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，在一起沉醉的情節里，我總是給你講述我渴望的生活，只盼望素未謀面的那些美好，在即將而立的年紀里，我們和故事里的情節卻只剩格格不入;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，在你編寫的劇本里，一次次演練再次相遇的那一撇，帶點土氣浪漫的情節，我總是忍不住關鍵位置的大笑，可是多久之后卻只剩鏡子和我演練;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，轉眼畢業季紛至沓來，一批批共渡時光的他們，在熟悉場景陌生的故事里，相互擁抱互道珍重，彼此暢想多年以后的我們，在哪個未知情節里你和她她和我。

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，離別終將到來的夢魘，你抱著我痛哭失聲，你高大背影帶著點點凄涼，一次次約定再見的日期，推杯換盞只剩笑顏沉湎，那時的你我一直站在街角的時光里;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，你送我一步步走進人潮里，再沒有道別沒有沮喪，一次次約定好的年更歲尾相見，時到今日卻未再見，一次次路過彼此的城市，卻中沖而過沒有一通電話的勇氣;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，在生活的轉角處看到多種可能，習慣落寞的宿醉之后彼此問候，默契的對現在的生活避而不談，說來說去停留在最后沒喝完的那杯酒，留戀迷惘無知年少時光;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，某年某天偷偷逃離陌生的城市，跑去看看那年那天喧鬧的街角，留聲機里還在放著他和她故事，程式化的斟滿大號酒杯，忍不住和電話那頭的你一飲而盡;

　　我一直記得院墻外的那間小酒吧，酒吧老板是位不惑之年的大叔，他還記得失戀時的你大口喝酒，我們也記得觥籌交錯里和他的攀談，在遠去的老舊時光里，讓我們干了這杯酒…

　　情感有關的傷懷散文篇3：有些人走著走著就散了

　　知乎上有人說，跟自己待久了會變成一種習慣，我對它的看法從一開始的嗤之以鼻到現在的信以為真，漸漸的，習慣的改變到追求的轉變，迫使我對它有了新的認知。

　　只是現在的我們，不再去強求過往，開始懶得去追逐那些人，那些事。

　　生活里，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。

　　很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，走著走著就散了，想著想著就算了…因為并不是每個故事，都會有結局。

　　懼怕開始，本質上還是因為懼怕結束。快樂時常讓人膽怯，因為它總是短暫，而人又最易被轉瞬易逝的快樂傷了心勁。

　　曾經的向往擱置久了會變得習以為常，懶得去追逐那些夢想。

　　人最易被轉瞬易逝的快樂傷了心勁。勇氣，不光要能承受漫長的痛苦，更要敢接納短暫的快樂。

　　想起第一次獨自出門旅行，帶著一包行李和一顆行走的決心，沒有什么顧慮，只有滿滿的向往。那是第一次離開家，第一次牽手，第一次那么認真。

　　接下來的事，如同某些電影橋段一樣，遇到了自己認為對的人。

　　在每個晚自習結束的漫長等候，深情的期待與不舍，第一次看電影和逛街，第一次付出全部用心去愛。

　　只是累覺不愛的心，成就任性錯過的人，害得自己付出了真心，收獲到的卻是傷心。等到傷痕累累才懂得，在感情的游戲中，認真就輸了。

　　時間會改變人的性情，越來越怕開始新鮮的一切。一起壓過馬路的人，有多少人還在聯系，有多少人走著走著就散了，又有多少事看著看著就淡了。

　　有多少無人能懂的不快樂，又會有多少無能為力的不舍。

　　有些人有些人笑著笑著就忘了，有些夢做著做著就醒了，不是忘了，而是不敢再回憶了。

　　常常疑惑上哪里去找那么好的人配的上我明明白白的青春，又上哪里去找那么好的人陪的起我千山萬水的旅程。

　　因為愛就像打計程車一樣。第一，不像公共汽車，只需等待就會自動來到你的面前，而需要你先向它招手才停;第二，如果你碰到的是空車，那就是你的幸運，但往往車上已經有人了;第三，走了多少距離就要付出多少代價。

　　為愛做了那么多傻事，終于在該愛的年紀，忘記了怎么去愛。還記得，曾經騎著電車帶你一路向南走，你說那是你家的方向。

　　我說，南方姑娘啊，最終我還是沒有去到向往的蘇杭，你依舊停留在原地，而我，卻已身處在北方，現在的我，過得還算好吧。

　　只是，讓我有點兒不開心的是，隨著時間過往，自己的性格也變得越來越孤僻了。越來越習慣一個人獨自活動，寂寞地呆在陰暗的角落里，獨自想著一些不切實際的東西。

　　無時無刻不在走神，我甚至懷疑自己是不是已經患上了情感孤僻癥。

　　我確實試圖過掙扎出來，可是我努力跟身邊每個人微笑，卻堅持不到。我漸漸不會了，不會跟人打交道，不會說話，變得很話題廢。

　　
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