雜文大賽,相信很多作家、作者和讀者都并不陌生。因為你們都參加過不少，下面就是小編給大家精心整理的雜文大賽作品，希望對大家有用。

　　雜文大賽作品1：我不當官誰當官——鷗鳥

　　同志們啊，父老鄉親們啊，平時我總是大會上講話，小會上指示，你們說我“官聊”。今天，我喝了幾杯小酒，情緒不錯，就推心置腹和你們說說心里話，權當是“私聊”吧。

　　你們私下里都說我愛當官，是個官迷，這我都知道，可我不怪你們。我怎么能怪你們呢?你們是老百姓，不在其位，不知其苦啊!當官，并不像你們想的那樣只有油水沒有麻煩，只有風光沒有風險。而是麻煩常常有，油水星星點;風光是表面，風險常相伴。我這肚里是啥?責任心——對你們群眾的責任心啊!就是因為有了這顆責任心，我才自己當官，不讓你們當官，我這叫先天下之憂而憂啊!

　　首先當官是很苦很累的。當然我當官我吃苦受累，我是心甘情愿，但讓你們吃苦受累，我于心不忍啊!

　　我說這話，也許你們不樂意聽了，會說我是虛情假意，但事實的確如此。平日里你們別看我們這些當官做老爺的(這是你們老百姓說的，我們可都是自稱為“公仆”的)，電視上有影，廣播里有聲，報紙上有名;出則前呼后擁、眾星捧月;行則飛機專車、浩浩蕩蕩;住則星級賓館、總統套房;工作上指手畫腳，吆三喝四;生活中吃喝玩樂，燈紅酒綠，貌似風光瀟灑。其實我們是一肚子苦楚沒地兒說啊。看看手機短信里是怎么說我們的：“喝的是‘藍帶’，坐的是‘現代’，懷里摟著的是‘下一代’，貪的銀子夠花八代!”聽起來繪聲繪色，但這也叫生活?這叫遭罪!別管是藍帶茅臺，酒喝多了照樣傷胃;別管是現代本田，經常坐車肯定虛胖;別管是下一代下兩代，經常摟著還能不腎虧?至于金山銀山，生不帶來死不帶去，凈給兒孫招禍啊。俗話說得好：要吃還是家常飯，要穿還是粗布衣，知冷知熱是結發妻。這些樂趣你們老百姓都能享受得到，可對我來說，這些都是夢想啊!所以我說你們這些個小老百姓呀，總是只看到表面現象，就不能透過現象看本質?當然也不能全怪你們，因為其中的內幕你們是不了解的，我也不能什么都跟你們說，這里面還有個保密的問題，我只是想讓你們知道，當官確實是苦不堪言、冤不能說的。讓你們遭這個罪，你就是半夜說出個大日頭來，我也不忍心啊。我們“公仆”的境界，就是虧了我一個，幸福你們一大群!

　　什么?你們老百姓都能吃苦受累?那也不行。當官還是件高難度的差事，需要非常高的綜合素質，讓你們群眾力不勝任、勉為其難，我放心不下啊!

　　我說這話，不是看不起你們，畢竟聞道有先后，術業有專攻，各人的天賦是有差別的。就是強把你們這樣的鴨子趕上架，也會給我們的事業帶來損失的，不信，且聽我給你們批講一二。

　　當官不是光有熱情就行，還得有真才實學。什么?你大學畢業?博士后也沒用!當官是一門學問——是一門非常高深的學問，書上寫的那些?沒用!紙上談兵是要吃大虧的。就拿協調關系這項基本功來說吧。協調關系，對于當官的人而言，雖說是最基本的功夫，也是極為重要的功夫。如何親近上級領導，如何接觸干部職工，如何把握同級相處，無一不是奧妙無窮，簡直是只可意會，不可言傳。上級領導是什么?是我的衣食父母，是我的神仙皇帝!為了獲取上級的歡心，得挖空心思、絞盡腦汁;得撲下身子、甘當兒孫;得做出政績、佛面貼金。關鍵是掌握好火候，火候，懂嗎?說起容易做起難，我官場上磨練了這么多年，也不敢說精通，只不過入門罷了。群眾是什么?是我的治下小民，是我的管理對象!為了建立自己的權威，得裝模作樣、虛情假意;得逆我則壓、順我則提;得翻手為云、覆手為雨。關鍵是要恩威并用，無恩則人不為我所用，無威則人易犯上作亂。與上頭的關系如果沒處理好，輕則受氣穿小鞋，重則丟掉頭上的烏紗帽，甚至身家性命也難保。與下屬的關系也很重要，官場上明爭暗斗，互相扯皮，弄不好就要掉進下屬設下的陷阱，有道是害人之心不可有，防人之心不可無啊。萬一不小心真把下面的人惹毛了，來個狗急跳墻，魚死網破，那可就賠大發了。何況，當了官，要處理和協調的關系還遠不止上司和下屬這兩種，其他諸如親戚朋友、同學老鄉、街坊鄰居等等，這些看似極簡單的關系，處理起來往往也很費腦筋。因為你當官了，他們常常要來求你辦事、托你幫忙，不幫就要得罪人，說你小人得志、六親不認。幫了就要破壞原則，原則當然不算什么，關鍵是有的人在暗中盯著你，時刻準備放冷箭，明槍易躲，暗箭難防啊。還有開會，還有批閱文件，里面的道道多得很，哪些會是應該參加的?哪些會不應該參加?參加哪些會應該講話?參加哪些會不應該講話?應該長講還是短講?從哪個角度講?用什么語氣講?哪些文件上應該簽同意?哪些文件上應該只簽名字?哪些文件上應該畫圈?那些文件上應該寫酌、寫酌處?所有的這一切，都大有學問。不能再給你們多說了，你們這些小老百姓啊，看問題容易簡單化，而任何簡單化都是有害的。

　　什么?你們還不服氣?別不服氣了，不讓你們當官確實是為你們好。老張，你想當官嗎?我準備在天堂小區買棟房子，還有5萬元的資金缺口;小李，你想當官嗎?聽說你老婆是個護士，長得還蠻可以嘛,我最近腰椎不太好，有時間讓她給我按按?小曼啊，有男朋友了嗎?哪天我辦公室沒人的時候，你來一下，我給你介紹個對象;還有你老錢，你也想當官嗎?可有老長時間沒陪我打麻將了，怕我贏你的錢嗎?

　　你們這些人啊，咋都不吭氣了呢?知道什么是差距了吧?哈哈哈!別當真，逗你們玩呢，既然是“私聊”，當然是哪說哪了。不過話又說回來了，蕓蕓眾生，舍我其誰，我不當官，誰當官啊?唉!

　　雜文大賽作品2：： 四季的牽掛—— 樊夏

　　我在秋夜里涌起對季節的情感，于是我先寫秋天，寫我所鐘愛的秋天的碧空、秋天的清風、秋天的落葉，還有秋天那一沓精致的卡片———教師節的卡片，沒寄出的卡片。我原本是想用它們來裝盛問候的，然而最終我遲疑了，并且在遲疑中重新開始懷念。

　　我那么喜歡鼓掌的聲音，那么喜歡看到年輕美麗的女孩子微笑著鼓掌。1991年秋天，當我第一次畏怯地站在小學教室門外時，便是這樣一個年輕美麗的女孩子微笑著鼓著掌將我迎了進去。她穿著纖長的風衣，講課的聲音溫軟含笑。可是后來怎么一切都變了呢?她怎么會嗔怒著讓我將那生字寫了又寫把沒背熟的課文抄了再抄呢?她怎么能將我們留到很晚緊皺雙眉為我們分析試題直到嗓音嘶啞呢?為什么她很少輕松無慮的微笑了呢?

　　我在第二年秋天轉學，帶著這些幼稚的困惑離開了她，可是我無法忘記那樣的笑容。

　　八年后的六月，我站在塞北初夏舒爽如秋的微風中。面前是灰黑色平坦而單調的跑道，周圍是興奮喧嘩躍動不已的人群，而我腦中只有八百米的征程和中考成績中的十五分，這對我至關重要卻讓我無可奈何，面對體育我永遠顯露驚人的愚笨。這時我看到了我的老師，我平日里熟悉的老師們。已經中年的他們吃力地攀在體育場外的柵欄上，他們在喊我他們說加油我們相信你你一定能行!真的是他們嗎?那個曾因紀律問題厲聲訓斥我的老師?那個曾因我工作失利而滿面怒色的老師?———發令槍響了，我不再懷疑，我知道不光為自己，還為了一分沉甸甸的希冀，我必須拼搏。沖過終點時，我看到了老師疲憊神色中浮起的微笑。那么熟悉的微笑，我努力回想著，一點點感悟著，九年前熱情的掌聲和九年后殷切的鼓勵，終于使我坐在跑道的盡頭淚眼朦朧。

　　秋天的梧桐已經開始落葉，那一沓卡片我沒有寄走。它們也許可以寄去祝福和思念，但我相信它們載不起我那樣深切的感謝和留戀。

　　我生活了十六年的故鄉有銀裝素裹的冬天。陽關以西的的雪花是六角的晶瑩的遮天蔽日的，我習慣在它們飄落時仰起頭來承接，注視它們那樣繁密隆重地降臨，欣賞它們那樣飛旋翻轉地舞蹈，這讓我無比興奮。所以冬天緊連著我的快樂，緊連著曾帶給我快樂的童年朋友。

　　小學時下雪的冬日，我們便會盡情釋放被寒冷凍住了的熱情，我們打雪仗滾雪球在齊膝的雪地里翻筋斗疊羅漢不亦樂乎。但那時我安靜而內向，游戲時只有挨打卻不敢還擊，好在我有朋友。我的同桌活潑機靈，她總是能拉著我輕易地躲過襲擊。她上樹無所不能卻也難免負傷。六年級時她捉蜜蜂手被蜇得腫起很高，于是每天課間，我陪她穿過長長的林陰路去換藥打針。我們故意走得散漫來逃掉一些沉悶的課程。她在那條路上對我說起她的理想她的未來她的幸福。陽光透過枝葉照著她閃亮的瞳仁，理想與現實———那時的一切都很完美。那以后就是畢業升學和三年不見，再次偶遇時，我看見的是一個打扮怪異舉止不羈的成熟女孩兒。她依舊熱情開朗，依舊雙眸閃亮，但那雙眼睛已迷失了當初的理想。說再見時，我想她一定讀到了我的失落和茫然。

　　中考結束，我如愿以償地進了市重點高中，并意外地和小學另一個好友同班。軍訓時我們一齊逃避午休躲在廢棄的營房中洗漱;在停電的夜晚我們互相驚嚇取笑;高一一年我們坐同桌，我們每天聊天打鬧爭執又和好，每天享受分吃一個蘋果或一包話梅的喜悅。高二我轉學來到上海，她也同時去了煙臺。分別一年后的暑假我們終于在故鄉重聚，我們和許多同學相約去郊外的牧場。那里有湛藍高遠的天和蔥翠綿延的山，那里我們安靜地坐著聊著過去的歡笑聊著一年的際遇也聊著迫在眉睫的高考。我會考到北京的她說，這是我的理想。陽光安靜地點亮她眼中的希望，溪水輕盈地托起她堅定的話語。于是我笑了，然后想起了另一個女孩子遺落在林陰路上的理想，我感到自己對一切的無能為力，我只能默默地為她祝福。

　　冬天的雪花再一次開始飄飛的時候，我企盼人們都能找到自己的幸福。

　　春天是泥濘的。北方開始化雪而南方淫雨連綿，但春天總給我無盡的希望，因為草長鶯飛桃李盛放。我總是帶著一年的疲憊靠進春天的港灣來休憩調整，那種體貼與溫馨就像父母的臂膊，我倚靠了十七年的支柱。

　　爸爸媽媽是愛我的，并且是世界上最愛我的人。他們即使和我爭吵過后依舊幫我打理一切。清洗衣物端水送飯。他們已經把這種奉獻當做自己的義務，而我便也愈發心安理得起來。只是偶爾，我發現媽媽腰疼得難以直立，我看見爸爸雙鬢已經花白，于是我意識到這分最深的愛我是注定將要失去的，我感到無比的恐慌，就像小時候從睡夢中驚醒卻發現父母不在身旁，那是一種源自內心深處的孤獨無援。

　　春天的玉蘭花開得嬌柔而執著。在霏霏的細雨中，我想執著地銘記一分無法回報的愛。

　　夏天是我的季節。

　　我很高興自己出生在這樣鮮麗的季節里。五月的山花六月的流云，七月八月火一樣的熱情。我愛夏天的明快也愛所有如夏天般簡潔分明的東西。我帶著這樣簡潔的情感進出生活的角角落落，痛苦快樂或感恩戴德著，珍藏我所珍視的遺棄給我傷害的，并努力掙脫一切煩瑣的羈絆，向生命追討最真實的本原。

　　我是一顆孤獨的星球，我輪回旋轉卻并不寂寞，因為流星在四季中裝點著我的蒼穹。

　　雜文大賽作品3：鏡子中的我 ——盛艷芳

　　也許是從那張瘡痍的試卷中，也許是在那次噩夢醒來之后，也許是友誼殘損之后，發現了另一個自己，另一個不很雷同的自己。有時我會靜靜地端詳著那個熟悉又陌生的自己，真不懂為什么自己是這副樣子，也懷疑這是不是我……

　　我平時有些委靡，對問題總有些懵懂，但我卻很喜歡綠色，因為它是春的使者，心的希望，夢的向往。我想用這一種生機勃勃去掩飾住那一點點不盡如人意，但這樣反而更襯托了自己的故意。當自己帶著微笑，穿著一襲綠色，帶著那分掩飾蹦蹦跳跳地站在鏡子面前時，看到的總不是自己所愿，那一些夾雜著的凄涼、頹廢總是第一眼被自己敏銳的眼睛發現。我想，發現它的不是自己的眼睛，而是自己的思想，自己的心，因為自己看自己往往才是真正的透明。

　　有時我會用一些無聊加一些無賴去發泄自己的情緒，甚至加倍凌亂自己的思緒，用那些所謂的“堅強的行為”去遮掩自己的過錯，去逃避一些責任，幻想得到滿足，騙取一些虛榮。可越是如此，內心越發的空虛，越發感到一縷縷涼意。

　　一直以來的這種情緒，使自己突然感到一種失落，更多時候會不斷問自己：“現實，現實是什么?是叔本華生存理論的無奈和悲哀，還是康德把握規則和認知世界的有限理論?”

　　當自己又輕輕地走到鏡子面前，思緒總會被眼淚蕩起一圈圈漣漪，自己的靈魂仿佛在不停地念著圣經，又像在魔鬼般地唱著咒語，思緒在無序地飛揚。

　　當試著把自己融入生活的潮水中，沒有先前的“刻意”，用一點點的心去體會，深深地呼吸一下生活的氣息，我突然覺得有了些不經意的充實。“許多日子以來，我嘴里銜著的一枚青橄欖，酸酸的，而此刻卻嚼出了絲絲的甘甜”。

　　待自己真正認識“綠色”的含義，真正梳理好思緒，真正的雨過天晴，才發現無知的自己與“綠色”的距離……

　　懵懂后終于清醒，終于看清自己，其實我與鏡中的自己就好像“琴弦與手指”的關系，不互相碰撞是彈奏不出美妙的音樂來的。正如若不反省自己，認清自己，改正自己，就不會有一次靈魂的升華，成長的快樂與“綠色”就永遠會有遙遠的距離。

　　嘗試著，經歷一次良心的譴責，靈魂的掙扎，自己在思考中成長，在“綠色”中飛揚。