親情是世間的一種最珍貴的溫情，親情是一棵青青的小草，沐浴它的是充滿著愛的雨露。關于名家寫的親情名篇，你看過哪些呢?下面就是小編給大家整理的親情散文名篇，希望大家喜歡。

　　親情散文名篇1： 芍藥花開的時候

　　文/肖建東

　　四月，老家屋后桑園周圍，開滿了鮮艷的芍藥花。她宅紫嫣紅，白嫩嬌麗，像牡丹一樣雍容華貴，比玫瑰多幾分艷麗。惹來蜂蝶飛舞，爭相采賞，給老家春天增添了新的氣象。 這些芍藥花是父親生前栽培的。父親說，芍藥一來好看，二來可以入藥。每年秋季，父親挖起芍根，沸水泡后，用竹片刮去皮曬干，給我炮制入藥。

　　芍藥是揚州的市花，被人們譽為"花仙"和"花相"，為"五月花神"，是"六大名花"之一，人們視她為愛情之花，為七夕節的代表花卉。關于芍藥的傳說：有一年天下發生瘟疫，玉女或者花神盜了王母娘的仙丹撒到人間，以救世人之命。有的成為芍藥，有的變為牡丹。二者的根都可以入藥。芍藥具有鎮痙、鎮痛、通經作用。對婦女的腹痛、胃痙攣、眩暈、痛風、利尿等病癥有效 ，是滋陰補血的上品。《本草綱目》李時珍說：“芍藥，猶綽約也。美好貌。此草花容綽約，故以為名。”又說：“昔人言:洛陽牡丹,揚州芍藥甲天下,......。”歷朝歷代寫芍藥的詩句很多，唐代詩人白居易《感芍藥花寄正一上人》我以為很有哲理。詩曰：“今日階前紅芍藥，幾花欲老幾花新。開時不解比色相，落后始知如幻身。空門此去幾多地?欲把殘花問上人。” 說芍藥花有的正在開放，有的已經凋謝。競相開放時，互相攀比姿色，到衰敗落了才知道都是一場空。用芍藥花開花落的道理去問上人，離悟道還有多遠的距離。比喻人們生活在世上，互相攀比，互相爭斗，甚至為了名利相殘害，到頭來還不是一場空呢?不如把心態放平和一些，世事看開一些，平安度過美好的一生。父親常說：“宰相肚里好撐船”，又說：“一分度量一份財，心細 財不來。”父親是這樣說的也是這樣做的，從不與人斤斤計較。記得大集體時，父親有時與人爭吵也是為了小隊的工作，他人說話太直，沒有心思，別人一時難于接受，過后想開了也很少計較他。

　　在我看來，芍藥花是堅強的花，不屈不撓，有著頑強的生命力。繁華過盡，他的枝葉依然青翠，結滿種子，長好結實的塊根，供人們入藥療病，做出自己應有的貢獻。寒冬來了，枝葉像蓮花一樣死去，心永遠活在土地里，等待春天萌芽開花。生生不息，代代相傳。

　　去年夏季，父親已是75歲高齡，又患有肺心病，心力已開始衰竭，行走十分困難。他知道我忙，不做聲，慢慢挖起芍藥，加工好，拄著拐丈，拎著一袋芍藥一步步蹣跚著送到我的衛生室來。看到父親氣喘吁吁難受的樣子，我的眼睛模糊了，喉嚨一梗一梗的，嗔怪他不該送芍藥來，應該在家休息，吃藥治病。父親說他活動活動筋骨好些。我知道父親是個閑不住的人。

　　父親愛種以藥為主的花花草草，桑園里，塆前屋后，撒有車前草，紫蘇，荊芥，馬齒莧，栽有牡丹，月季。桃樹，辛夷花，海棠，杜仲，白果，梔子。到哪個季節采什么藥，父親都清楚。父親告訴我，小的時候，爺爺送他去崗那邊房下一位知名老中醫那里學醫，學了幾個月他自己不學。后來，從他的言談中知道父親后悔了。我從部隊退伍回來父親有一本明，陳實功著《外科正宗》醫書傳我給學習。此書有四卷，敘述的疾病百多種，每病列有病理、癥狀、診斷、治法、成敗病案，最后選列方劑。既有內治，又有外治，主張早期手術，反對濫施針刀。對外科手術的發展有很大的貢獻，是一部珍貴的醫書。可惜只有一冊，至今我依然還保存完好。

　　而今，父親已離我們而去。時值干旱，很多塆子竹林大片干死。也許是山勢高霧露滋潤吧?也許是大自然格外的恩賜吧?父親種的這些芍藥和其它花草依然長勢茂盛。盡管如此，我還是要回去給這些花草，特別是芍藥松土，施肥，澆水，讓她茁壯成長，各放異彩。以慰藉父親在天之靈。

　　寫于2011年4月28日

　　親情散文名篇2：親情如金

　　文 | 董現華

　　在我們兄妹四人中，我三弟是最讓我們家驕傲的一個。他大學本科畢業，在北京工作并定居，有房有車資產豐厚，在我們村是名副其實的“名人”。

　　因為我母親去世早的緣故，我對這個弟弟格外的疼愛。可以說，他能考上大學，我是有一定功勞的。三弟對我也格外的尊重，他參加工作的第一年，執意把我接到北京，抽出十多天的時間，陪我幾乎把首都著名的景點都轉了個遍。

　　去年的國慶節，三弟同愛人，孩子一起開車回家。從上午開始，我就不間斷地到大門外眺望，明知道不會來這么早，可還是管不住自己。一遍一遍地掏出又放下手機，卻不敢打給他，怕他開車分心。直到他把車開進了院子，我的心才放下。

　　相聚的日子總是很快，我們全家人團聚了三天，三弟要走了。我千叮萬囑三弟路上小心，并讓他到京后立即來短信報平安。晚上六點多，三弟來信息說到家了，我長出一口氣，心里的一塊石頭總算落地。

　　敘述完這些，連我自己都覺得太平常太直白了。假如不是我后來也購車，三弟那個善意的謊言怕是永遠也不會揭開。去年冬季，我告訴弟弟我也想選購一輛車，本來猜想弟弟一定會高興地贊同。誰知，他支支吾吾說：有必要嗎?大哥，幸好你不喝酒，你看著辦吧。

　　直到回老家過春節時，我弟弟才告訴我：大哥，去年國慶節回北京的路上我的車追尾了，給你報平安時其實我還在霸州處理事故呢，你開車一定萬萬小心啊!我的心猛地一沉。怪不得弟弟對我購車沒有表現出應有的驚喜，原來他是為我擔心啊!他這個時候才告訴我他的那次事故，是在現身說法提醒我啊，我一時無語，陷入了深深的沉思。

　　記得一篇文章中寫過，父母是陪我們前半生的，注定要先我們而去;兒女是陪我們后半生的,在我們二三十歲的時候才會出現。而兄弟，我們親如手足的兄弟，才是一生相伴的。我們習慣了深深地緬懷我們的父母，習慣了把更多的愛灑向孩子。往往把最最重要的兄弟之情忽略掉了，正如陽光、空氣，我們一刻都不曾離開，卻渾然不覺，更沒有過哪怕一丁點的感激。

　　有了喜訊，他會第一個告訴你;怕你擔心，再大的苦難他會獨自盡力。這個人就是我們的同胞兄弟。他不像父母給了我們生命，他不像兒女寄托我們的希望。他只是我們老屋旁的一株樹，無論榮辱貧富，絕對不棄不離。

　　從明天起，打個電話，發個信息，好好珍愛我們的骨肉兄弟!

　　親情散文名篇3：離開家的那一天的那一場雪

　　伊能靜

　　16歲離家的那一個清晨，天沒有亮透，微微的紫光罩著天空。前一夜裝好的行李，立在走廊下不動。我穿著高中深藍色的水手制服，像每一天離家一樣，轉身對母親說我走了，然后再也沒有回去過。

　　口袋里的機票是拿著端盤子打工賺來的錢買的，只有那一張紙讓我踏實，那一張印著密密麻麻電子文字的紙，是帶我飛往夢想的翅膀。

　　清晨的7點，應該是我每天上學的時間。通常這個時候我都會靠在充滿暖氣的電車上，昏昏沉沉地靠著車把手睡著。然后到了新宿站，又總是會很自然地醒來，急忙換車。

　　每一次跳下電車門，聽見廣播呼喚著人們上車。然后溫暖的電車音響起，門驟然關上，疾駛而去，速度快得常會微微掀起我的裙子。我總是圍著圍巾，按著裙邊，望著離去的電車，想著什么時候，自己也可以駛向那個未知的目的地。

　　但是決定離開的那一個早晨，卻是最冷的二月。東京在那一年，下了12年來最大的一場雪，在決定離開的前一段時間，我放學就去中餐館打工，一邊幫客人點菜一邊望著窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜名或桌號寫錯。

　　每晚打工打到9點，趕電車回家，雪還在飄，落在車窗上，反照著我的臉。車玻璃是黑的，我的臉也是欲哭無淚地陷在黑暗里。才16歲，白圍巾圍著臉，好像很蒼白地衰老著。

　　回到家，繼父與母親一貫地在看電視。問我今天如何，我總是答很好，然后遁進房間。青春期，我一直是一個孤單蒼白陰冷的孩子，不會愛人也不被愛。

　　12歲時忽然出現的母親，親近又疏遠，不久后帶我到這個城市，又忽然出現了完全沒有血緣關系的父親。

　　先進語文學校趕日文進度，然后進華僑學校讀中學，接著考日本高校進戲劇科，就這樣地一直在讀書，從一個不說話的孩子，變得更加沉默孤獨。

　　畢業的時候拿著全校前幾名的表彰，望著臺下的同學幾百人，腳一直發抖，不習慣人群。

　　我原本……是一個這樣內向的人啊。

　　當時唯一能感到自己是自由的片刻，就是望著每一次放學時的風景，然后低低地唱歌給自己聽，好像只有唱歌的時候，我才懂得微笑。

　　然后就是不停地寫字，同班同學的作文本總是三行后就開始拖，我卻每每一寫一本都不夠。老師看我愛寫，不再規范我，讓我把本子帶回家。回到家，吃完飯洗好碗，又回到房間寫，仿佛能把自己寫成化石，淹沒生命里所有不堪言的一切。

　　就這樣，我沒有跳躍的青春期，只有安靜的老成。雖然記憶里的童年，我應該是個活潑的孩子，我小時候爬樹，爬得比誰都快，男孩子都比不上我。我總是曬得好黑，光著腳，膝蓋有各種不大不小的傷痕。

　　但是12歲那年被帶到日本以后，天空開始出現了灰色。我身體里的另一個自己被悄然喚醒，黑暗、害怕、退縮、愛哭，那個原本埋在心地底的、沒有安全感、充滿陰暗面的自己一下子噴涌出來。

　　我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到16歲那一年夏天，被一個男人問，想不想唱歌?我說好。于是就這樣，逃亡開始了。

　　原本打工的時間加多加長，然后存下來的錢放在一本書里。每天晚上拿出來看，一點一點削減自己的畏懼，加強自己離去的信心。要走的信念漸漸強烈得像在燃燒，卻也仿佛在冬日里掉葉的樹枝般脆弱得顫抖。

　　就這樣，離開了家。

　　那一段時間里，每天練歌，等著出專輯，迎著自己的不是美麗的夢，我身體不適應潮濕的環境，病得無法工作，而沒有經濟的支持，未成年不可以簽約的僵持，讓孤單的自己和意志陷入了一場苦斗。在那一間6平米大的房子里，只有一張床墊子、一個鐵衣架、一個小熱水爐。在那個一眼能看盡、無法前進后退的屋子里，總是會與自己的靈魂相撞，然后傷痕累累。

　　為了簽約見了親生父親，讓他幫未成年的我簽約，看他在關系人上填父親，眼淚爬了滿臉。

　　母親不原諒我，不再見我。

　　16歲，街上的少男少女們在吃冰淇淋，我開始化妝，看歌譜，學當明星。

　　沒有虛榮，沒有幻想，只想趕快多賺一點錢，搬到好一點的房子，寬敞一些，然后能買多一點書，吃好一點。就只是這樣。

　　白天唱歌,晚上退縮。回到屋子里，睡覺的時候不敢關燈,常常醒來臉頰上、枕頭上都是眼淚。

　　忽然走紅，日子卻一樣地過。只有唱餐廳秀才能賺比較多的錢。在后臺等待時，臺上的歌舞女郎穿著紅彤彤的性感衣服，主持人說著葷笑話，后臺有人在打麻將玩牌賭博，我縮在一角看張愛玲，看她說：“生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。”那一段時間，眼淚好像淹泡著身體，隨時洶涌。

　　簽完約不久，出第一張專輯錄音時，父親離去，我痛得咬自己的手，指甲全光禿得像一個工人的手。不久后母親終于愿意來見我。然后日子忽然像冬日后春暖花開，我終于存了錢，幫家人買了房子，也讓自己搬到大房子里去。

　　我恍然回頭，忽然看見了那個16歲的自己，穿過了時間的距離，坐在我的身后，倚著窗口。依然是那套藍色的水手制服，就好像離家的那一天飄起的細雪，我坐在巴士上、手托著腮，看不清的表情，決定不回頭的決心。

　　而眼前的玻璃窗上，則反照著現在的自己，重疊著屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的臉仿佛比當時的自己還要清澈干凈。

　　
看過“親情散文名篇”