后來的我：不主動找我，基本我不主動找他。

　　以前的我：你幫我拿，你帶我去看電影吧，你陪我去xx旅游吧。

　　后來的我：不用我自己可以，我去看電影你要一起嗎?我下個月去找閨蜜去XX玩。

　　的確分手以后我進步了，我學會了自己去看電影，自己去旅行，我結交了很多朋友，志同道合的和點亮我人生的長者。

　　我開闊了世界，有了更多的朋友，我也愿意享受孤獨。似乎我變成一個成熟的姑娘了，我可以自己搬家，搞定水管，電路跳閘聯系供電公司。

　　我一個人在陌生的城市似乎我一個人處理的很好。

　　我享受在男生面前展現我的獨立能力，這可能是一件比較可怕的事情吧。

　　我也沒有再撒過嬌，黏過誰，更沒有依賴誰。

　　我以“就算我們在一起，你走了也絲毫動蕩不了我的生活。”為驕傲。

　　臥槽，那是因為我不愛呀，給自己留了滿滿的退路。

　　隨時就撤。

　　甚至我主張想嘗試“開放式關系”，我以為我可以接受沒有占有和自私的“戀愛。”

　　直到我遇到了我真的喜歡的人。

　　我還是會像初戀一樣滿心歡喜一天念叨5遍他的名字;

　　在社交平臺上雖然沒有那么張牙舞爪的秀恩愛那也時不時提起他的名字;

　　我不會沉浸在自己的世界里無可自拔，更想走進他的世界，看他看過的書和電影，嘗試聽他喜歡聽的音樂;

　　知道他和哪個異性關系很好吧，不會霸道自私的讓他刪除好友，但是也會翹起嘴巴一臉不爽的問一下她是誰，等他溫柔的解釋;

　　會偷偷的給他買自己很喜歡的男裝、香水，不是為了跟他爭執生活品味，只是為了在他生活中更多的留下我的痕跡;

　　會時不時的跟他說“特別喜歡巴塞羅那，結婚的時候我們去那把。”“最近出來的電影我們一起去看吧。”“哎呀你幫我一下好不好?”

　　對了，我也會一天找他200遍，問他在干嘛，快點回復我。

　　其實青蔥歲月里那個不可理喻的我是用力去愛了，就是因為用力去愛了所以愛的畸形了。

　　所有嘴巴里叫囂著要找不黏人的女朋友的男人，你是不是年輕的時候遇到過一個像從前的我的姑娘。

　　約炮可以不黏人。

　　談戀愛不黏人，那一定不走心。

　　如果愛情只談彼此需要，完全獨立互不干涉的兩個人一起生活，有和沒有好像也沒什么區別吧。

　　在一本書里看過這樣一句話：“愛一個人是讓他在自由意識下快樂的生活。”，我想應該補充一個前提。

　　愛情最好的狀態是“我愛你，你是自由的。”

　　是自由的，那是因為你給了我無比的安全感，愛情本來就具有獨占性。

　　后來我再也不提“開放式關系、”“開放式婚姻”，因為我知道，無論是我能接受在他之外還有伴侶，還是能接受他在我之外還有伴侶，我都一定肯定絕對是不愛他的!

　　我愛你，

　　我會講道理的黏你，

　　并且我享受你同樣的黏我。

　　好看的雜文欣賞篇3：姑娘，婚姻不過是你生活的調味品

　　老江是我一個朋友，她號稱自己是一個獨立女性。

　　我問她，你覺得什么才算是獨立女性?

　　她說：“把婚姻當做調味品。”

　　我覺得這話有點兒意思。

　　老江敢愛敢恨，之前喜歡一個男人，追了一個奮不顧身，大吼非得拿下不可，后來確實是拿下了，拿下之后，發現好像也沒有那么愛。

　　想撒手了。

　　前任男友對她很好，好像找不到借口去撒手。然后老江開始有點兒作，故意不接電話，不回短信，愣把一段剛剛熱乎的感情斷在了一次奪命追魂CALL。

　　老江說：別說我絕，大家都這么干，在一起，圖個樂，如果兩個人不開心，有什么必要呢?

　　老江說這得算報應。

　　我知道，老江想起她的初戀，愛生愛死，一段孽緣，結果男人說不愛了，然后，就不愛了，怎么求也沒用。

　　老江點了根煙，那次失戀之后，老江就學會了抽煙。

　　你別笑我，我沒在身上燙傷疤。現在我一個人。一個人哭，一個人笑，有時候，我覺得，我是不是不適合跟任何人一起，有時覺得，好像和誰都可以，好像和誰都不可以。

　　很矛盾啊。

　　老江接著說到：“有時看電影，煲劇，或者看書，忽然很想有一個人陪在身邊，我愛他，他愛我，簡簡單單，腦子一清醒了，又覺得愛情是個屁!哪天就不愛了，還硬綁在一起，看著就煩，沒必要，還不如一個人。”

　　“你說我要不要養條狗啊?”

　　“我是不是有病?”老江苦笑。

　　閨蜜老劉前段時間老公和她攤牌，說要離婚，她抵死也不從，現在倒好，老公搬出去了，老劉一個人待家里，天天以淚洗面。當初就覺得那孫子不是好東西。結婚三年，孩子兩歲，老劉天天給他在家里帶孩子做家務，可倒好，出軌了。還咋咋呼呼說是真愛，凈身出戶也要離。

　　老江接著掏了根煙。

　　我罵老劉，你說，當初工作好好的，要不辭早就當上主管了，當初一臉膩歪要回家做一個全職太太，現在倒好，出來工作也沒辦法，還帶著個孩子。我問她能不能忍受沒有愛的婚姻，她搖頭。然后說了段特憋屈的話，不想孩子沒有爸爸，畢竟他是孩子他爹。

　　現在很多女性都這么想，我插了句。

　　想個屁啊!少拿孩子背黑鍋!雞飛狗跳，大吵小鬧的家，算個屁的家啊，形式完整又怎么樣?受苦的還不是孩子!還不如有一個單親家長對自己好就行!我就是個例子!從小到大，我家就是一個戰場!你說，我幫誰?我跟誰?我活得多小心你知道么?

　　那根本就不算一個家。

　　我忽然有點兒理解老江。

　　說白了，老劉也不愛她老公，至少現在是不愛了，現在，她就是怕!怕找不到工作，怕跟不上職場，而且，孩子還得自己照顧，其實這還不是她最怕的，經濟上她沒有問題，她怕的是離婚的身份，怕的是別人的眼光。沒有家，沒男人，好像就不完整了，事業，健康，容貌，身材，全都沒用，我很清楚她怕這個。

　　老江看得很準。

　　現在到了年齡急急忙忙要找對象結婚的人，還有不是實在過不下去什么都能忍著，只要不離婚就行了的人，太多了。

　　由古至今，就是如此，中國人如此地害怕孤獨，孤家寡人可不是一個好詞兒，大齡女青年，大齡男青年，尤其是在小地方的，三十多，四十多不結婚，是會被人當做怪物看的，被稱為老姑婆，老光棍，所以，那些受不了壓力的人們，就會躲進一段關系里面，哪怕這段關系再糟糕，再壓抑，可能也會比一個人要好些。

　　眾所周知，西方人談到找對象，他們找的是自己的肋骨，所以一定要找到適合的，否則會排異的，東方人講的是成家，前提是形式上必須要完整，至于有沒有感情，幸不幸福另說。

　　好在現在這種狀況正在改變，尤其是城市里，單著的人越來越多。

　　我們要學會去面對孤獨。我對老江說：如果我們可以去擺脫來自外在的看法和壓力，靜下來問自己，想要的生活是什么?不緊不慢，不急不徐，就能夠明白什么才是我們心里真正想要的東西，能和自己達成和解，接下來的愛情也好，事業也好，你能想清楚了這些，就不會害怕了，一旦你能不再害怕，那么，所有事情都會變得好辦起來。

　　反正，現在結婚這事沒人能夠催我。老江昂起了頭，以前老覺得害怕這害怕那，現在不這么想，愛情，我也要學著去找肋骨，找個不排異的，不用裝，不用作，都能舒服的處著的，如果沒有，那就一個人先過好。

　　“其實我現在工作做得挺好的。”

　　“嗯，那不錯，狗還養不養?”