隨筆與雜文欣賞篇1：什么樣的人值得你早點結婚

　　最近我發現了女孩兒里的兩個極端。

　　一個是瞅著霍建華和胡歌那個一夜爆紅的“是福也是禍”的封面，不住地舔屏，然后在心里幻想自己和其中一枚一起起床一起臥倒一起下廚房，然后再換另一枚;

　　還有個極端是惶恐不堪地跑來，留私信給我，“點哥哥，今年我開始有種要結婚的不祥預感了，家人也開始逼我。可我的事業還沒干出眉目來，我不想這么早就嫁為人婦，耽誤我的打拼…”一副不慷慨就義、不從容赴死的樣子。

　　人啊，你不是怕考試，你是怕考試得鴨蛋嘛;你不是怕生孩子，你是怕生下來不好帶嘛;你不是怕結婚，你是怕瞎了狗眼，婚姻失敗嘛。

　　說實話我比較反感有些雞湯，看似同理心泛濫，撫慰女人脆弱的心靈，實則給人吃下一副副悲觀主義的大毒藥。

　　比如“結婚之后，就別指望男人能像婚前一樣對你言聽計從了，做個柔軟大度的女紙，降低標準就能歲月靜好。”;再比如“男人總是指望不上的，孩子生下來之后，所有重任落在女人肩上，半夜勞累困倦搖搖晃晃起來數次，一邊喂奶一邊偷偷抹淚，那個叫做丈夫的人在一旁呼呼大睡。”

　　然后一堆深有同感的女紙連聲附和，搞的一票未婚姑娘嚇得魂飛膽喪。

　　人類總是特別擅于以偏概全，放大負面的，質疑正面的。

　　暫且不說家家都有“個體差異”，前因后果你都并不了解，男人相當給力的家庭也大把存在啊，責任感多的流油，視妻兒如生命的男人不老少。

　　再說了，生活的復雜遠超你幼稚的預料，有的時候男人有心、愛家、表現好，但白天工作忙，幾個晚上起不來，被產后敏感的老婆一時氣不過上網埋怨幾句，人家第二天很快琴瑟和諧起來，你一個不知情的傻寶寶卻被陌生人情緒化的三言兩語弄的心驚肉跳，連婚都不敢結了。

　　經常去書店的寶寶，一定看到過那本暢銷全球的女性勵志書《向前一步》吧，書的作者桑德伯格，是你們男神扎克伯格的左膀右臂，也是硅谷最牛的女高管。人家為啥能如此事業有成、還能寫出這么激情澎湃的勵志書呢?

　　個性、努力的部分你們搜狗去吧，我說一下老公的部分。人家老公在事業上幫著老婆運籌帷幄，勸說桑德伯格加入Facebook，在家里幫忙承擔了一大堆家務，在小孩的陪伴和教育上投入了大量時間精力，使得老婆有心力奮斗自己的事業。

　　這個好老公認為，女性職場成功的最大障礙在家庭，如果共同分擔家務和養育孩子，那么就可以支持另一半愉快地“向前一步”。

　　幸福的老婆桑德伯格享受了這一切之后，也對天下的男人們說：如果你愛你的太太，不需要買什么花，去洗衣服吧。

　　這點我深有感觸。跟你搶著干活，生怕你操心累著，你敢出去闖他就用實際行動給你當靠山的男人，無論窮富美丑，都是一件寶。值得嫁一嫁。

　　上個月采訪的創業couple，老公是潮牌公司的主理人，老婆是品牌的設計總監，二十幾歲一起租了小小的辦公室，從最初沒錢進貨，到現在把品牌店開到了世貿天階。

　　那天和他倆吃韓國料理，兩人坐我對面忙的一臉疲憊又愛意盎然地彼此看著，告訴我他們昨天又加班上新到凌晨4點。

　　白天一起開會晚上一起回家，一起養了9條小小的薩摩耶!男孩負責督促老婆吃飯，以及遛所有的狗、擦屎擦尿，老婆神經大條專注于設計，對狗狗嘛只負責玩。

　　最好的婚姻關系便是彼此成就。所謂婚姻經濟學，就是憑借1+1大于2的強盜哲學，高效率地征服世界。

　　買房一起住，省了各自租房的銀子;男女搭配干活不累，所以你刷碗來我刷鞋;你能文來我能武，孩子不必課外補。

　　健康的家庭里，爸爸媽媽都很忙，爸爸忙完回來會力所能及地包攬家中的粗活累活;媽媽忙完回來會細心地干些提高生活品質、增進成員感情的活。

　　而孩子，則從小就感受到婚姻的重要性和協作的幸福感。此為理想，但難道不是我們該努力的方向?

　　以前接受過幾次采訪，都被問到，你一個雙子座的“不作死不爽夫斯基”，如何能夠在25歲就草草嫁人了?

　　其實作為深愛自己一萬年的大雙子，我得吃錯了多少藥才能“草草嫁人”內?

　　在婚前，人家明明已經嚴肅地問了自己15遍，嫁給他會不會阻擋我前進的步伐嫁給他會不會阻擋我前進的步伐……

　　答案是：肯定不會。我才敢領小紅本的呀。

　　而且實際情況是，嫁給他之前，我是迷茫悲觀急脾氣，嫁給他幾年之后，變得目標清晰、開朗平靜。

　　因為我預見的事情后來都發生了，雖說結婚有風險，但和他結婚挺好的呀。

　　首先自己有雞湯鋪子了：

　　每當慫意上頭、恐懼驟升的時候，他會冷靜地告訴我，不就是試試嗎，人生苦短，成功失敗都只是經歷、死不帶走;每當被迷茫吞噬、對未來絕望時，他會用120斤的老母雞發功燉出雞湯。

　　自己有軍師了：

　　從開辦豆瓣專欄開始，每一篇寫什么、怎么寫，竟然都是和這個理工科直男商量出來的;有了創辦網站的idea之后，我負責天馬行空，他負責拉回平地，我因為不懂編程業務原理、無法和技術人員良好溝通，他便成了翻譯;

　　我辦的每一場活動、接受的每一個采訪、招聘的每一個編輯，他都靈感四溢、幫我把不周全的地方補齊;我負責專注內容，他從零開始學媒體運營;

　　自己有搭檔了：

　　文科生數學智障，偏偏他是奧賽高手;人吃五谷雜糧，怎能不自拍，偏偏他最愛研究相機和攝影;平生最討厭電子設備、喜歡追新潮卻不愛動腦筋，偏偏家里常備科技控，跟風不需要說明書;

　　讀書寫作樣樣辛苦，頭暈眼澀推門出去，搭檔已經榨好了果汁洗好了衣服;重感冒參加活動心里嗚嗚，搭檔開著車等在路邊給一個微笑我就煩惱全無;喜歡玄學又不愿鉆研典籍，人家自告奮勇攻克艱深再白話講出……

　　自己有小伙伴了：

　　知己如星星般依稀，出門太容易話不投機。作為一個功力深厚的文藝宅女，最需要的便是裹著睡衣、抱著書看著電影，隨便嘟囔一句如夢囈語，有人也能精準接起下半句。

　　一起逛逛花市、看個話劇，一起為不切實際的幻想歡欣鼓舞、一起為當下矛盾的困境頭疼憋氣;周末喝個小酒下個棋;每晚不應酬沒飯局，燈下你我各坐一邊，我讀哲學他讀經濟，新意盎然的觀點，必須討論一番口若懸河，撩人心扉的段落，一定要聲情并茂地讀給對方聽;

　　和高能小伙伴喜歡一樣的音樂、追一樣的節目，這一秒幼稚地打打鬧鬧，下一秒又成熟地規規矩矩。

　　結婚之后，仿佛放下了許多胡思亂想和不著邊際的壞情緒，反倒把大量的時間精力投入未來的備戰和腳踏實地，原來對伴侶長期相處定會厭煩彼此的擔心，化作自己處理矛盾實實在在的長進。

　　有句話我擲地有聲地跟他講過5次：如果沒有你，我可能根本沒有創業的想法和勇氣。誰要說我自戀，請她來找你;是你的欣賞和支持把我寵上天，讓我以為自己無所不能，無往不利。

　　上周看高曉松的《曉說》，他提到自己創辦的“雜書館”非常火爆，很多愛書之人慕名而去，甚至已經有好些陌生的男女，在雜書館邂逅并生發愛意。

　　這真是浪漫的結合，誰又知道，他們以后的生活，不會像錢鐘書和楊絳，一人守著一張桌，靜靜地在紙張間游歷，空氣中一種惺惺相惜的默契也可以喚做愛情。

　　人活著，有個艱難卻愉快的事兒，叫做“找自己”，如果結婚可以幫你找到自己，不失為一種紅利;

　　但若他處處敗你的興致擋你的路，在一起一葉障目看不見大山小山，反而壞了心神、丟了清凈，敢問，何必要在一起?

　　我們都已走到小學科幻作文里的2016年了，結婚對于女人而言，早已不是挽起發髻，擼起袖管，從此生兒育女、低眉順眼，兩耳不聞窗外事，一心洗手作羹湯。

　　只要你愿意，你可以整天蹦蹦跳跳，白白嫩嫩地做個小婦人，讀你的書升你的職，像傳統觀念里的“情人”一樣做妻子，撒嬌喧鬧不做飯不乖巧。只要愿意娶你的那個傻傻的人，能欣賞你真正的好。

　　所以，早點結婚并不是個壞主意，關鍵是找個愿意成就你的高能小伴侶。

　　隨筆與雜文欣賞篇2：拒絕別人要干脆

　　01

　　朋友被邀請參加一個地產活動，心里不想去，就說時間對不上。以為沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。他才說，真沒空，謝謝你的邀請，人家就不高興了，說我們為你都改時間了呢。

　　對方到底是不是為他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不干脆，給人留下了把柄。

　　這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然后臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。

　　終于有一次，惹怒了一個朋友，說你去就去，不去就不去，總是這么猶豫不決，真的很討厭。

　　我心里一驚，猶豫不決?我一開始就沒想去啊。

　　后來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。

　　拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。

　　02

　　不敢干脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得你拒絕了，人家的心就碎了。

　　其實任何一個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。

　　千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，才會開口。滿世界到處都是抱著試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。

　　地產界流傳一個故事，講的是大哥王石有多爽。

　　他賣了一塊地給別人，已經付了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說為什么不舒服。

　　王石善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。

　　其實那塊地，地段、形狀都不太好，之后放了好多年，也沒賣出去。也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然，賣出去，是意外之喜，王石絕不會因為這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。

　　不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不干脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你并不想做的事。而當你真去做了，對方也并不感激你，相反會拿你的態度說事兒。

　　03

　　拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意抬高身價，想讓我不斷求你。

　　你留給別人希望，就引誘他人付出，這是一個客觀事實。

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