想看雜文推薦篇1：最好找一個能給你回應的人

　　洛可兒分手了，我們歡呼雀躍，因為她再也不用跟我們訴苦了。

　　洛可兒和前男友相愛相殺了三年，就給我們訴苦了三年，中心思想都是，我想跟他說說話怎么就那么難?

　　洛可兒想和前男友聊上天是真的難。有時候洛可兒上班無聊，打電話給前男友閑聊，爹聲爹氣地問，親愛的，你在干嘛啊?換來前男友冷冰冰的一句，你閑得慌就去報個課程。她瞬間黑云密布，再也沒有了好心情。

　　有時候他們在家呆幾個小時，前男友玩電腦，她看看劇弄弄其他的，各做各的事，對話不超過5句，還基本都是這個模式：

　　洛可兒說，親愛的，你幫我看看這兩件衣服哪件好看?

　　前男友說，我正忙你自己選。

　　洛可兒說，我們公司那個誰誰，今天怎么怎么的。

　　前男友說，做好你自己，別管別人的事。

　　躺在床上洛可兒說，親愛的，咱們聊聊天吧。

　　前男友說，大晚上的不睡覺聊什么天?

　　他們為這個吵架，洛可兒說，你陪我聊聊天要死嗎?前男友說，沒事瞎聊什么?她竟無言以對，她的所有事情，在他看來都沒什么大不了，都不值得一聊。

　　連話都說不上幾句的兩個人，必定之間隔著一條河流，也許可以同行，但再愛也是在對岸相望，沒有辦法肩并肩心貼心朝著一個方向走去。

　　其實洛可兒也沒啥大事兒，她想溝通的是感情，她想讓他摻和她的雞毛蒜皮事兒，她也想融入他的生活，就算聽他說說她不關心的政治、聊聊她不懂的球賽都好，人生里大事原本也沒幾件，我們要找的就是愿意跟我們回應這些小事的人。

　　很多人不明白能回得上話有多重要，甚至覺得對方太作。

　　通常總有這樣的情況，當對方心里燃著一團火，興匆匆地奔向你，你冷不丁地回了一盆冷水，身涼且心涼。

　　而且我覺得能回應比會聊天更重要，聊天可以表達自我感受，而回應更多的是去體會對方的感受，這不僅是一種情感需要，更是一種生理需要。

　　聽說美國中央情報局的最殘忍的酷刑不是肉體折磨，而是關進一個什么都沒有的小黑屋，再牛逼的犯人也熬不過幾天就投降。

　　二站之后，很多從集中營里出來的猶太人，選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意志，但是回到家中卻受不了了。有人分析，他們從集中營里出來之后，講自己的所受的折磨和苦難時，發現周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩。最終導致精神崩潰。

　　身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的，而精神的孤獨，是一個人無法獨自排解的。

　　這就需要回應，需要人懂，需要跟別人、自我的深層的聯結。這種回應，從親人那里，朋友那里，愛人那里。

　　想看雜文推薦篇2：別哭，致我們不曾得到的愛情

　　上周五的時候去聽曾鵬宇的生命講座，特別打動我的是他說：“從前我一直相信人定勝天，心想事成，有付出就一定有回報。現在卻明白人生有太多的無奈。”他記者生涯中采訪的第一個人就是陸幼青，跟這個罹患絕癥，在報紙上發表[死亡日記]的人做訪談。

　　也是從那個時候開始，曾鵬宇開始意識到，原來生命有那么多的無奈：人的生命并不一定是一個越來越好的過程，美好的愛情，處于巔峰的事業，令人歡喜的生活都可能戛然而止。

　　聽到這里我很震撼，這些跟我最近幾年的體驗不謀而合。你可以管從前的我叫“盲目樂觀”或者“充滿正能量”，那個時候我真的相信事在人為，真的相信生命就是有無數可能(現在也相信各種可能，只是更明白自己的局限)，真的相信每個努力生活的人都會得到應有的回報。

　　我猜想你要問：那你現在是怎么認為的呢?

　　現在我越來越多的看到生命的“有限性”，這種有限不是我變得悲觀了，放棄了自己的自主權和改變的能力。相反，我比以往任何時候都更擁抱不確定性和變化，只是我在這個過程中發現，原來生命真的有很多失去和無奈。但是我好像慢慢的從直面這些失去中得到了莫大的力量，我還在學習著，我希望有一天自己真正成為一個“現實的樂觀主義者”(realistic optimist)。我知道，只有我能夠直面所有的失去，我才能夠更好的跟當下的自己相處，才能更好的帶著一顆謙卑和臣服的心，全心全意的從有限的生命中創造出更多可能。

　　因為這個主題太大，所以關于直面生命中的無奈和失去，我會分成3篇文章去寫，今天讓我們先來討論人類永恒的主題：愛情。

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